Desventuras amorosas

Um pouco de ficção nunca fez mal a ninguém...

2012-02-23T22:45:00.000-02:00

O sol pertubando meu sono mais uma vez. E eu acordo de uma noite inteira com você povoando meus sonhos. Há dois mundos desde que você se foi: o real, onde eu tenho que lidar com a verdade incontestável da sua ausência e o de fantasia, onde toda a noite eu vou te visitar.

Eu acordo com mais saudades. Nunca dizemos adeus nos meus sonhos. É sempre a sua imagem me deixando rápido demais. E eu passo o dia pensando em você. Há dias que a vontade é tanta que eu já não sei mais o que é sonho. Eu estou sonhando agora?

Divago.

2012-02-12T19:06:00.000-02:00

primeiros encontros são, em sua maioria, vítimas de roteiros ruins e atores péssimos. Algo te prende naquele teatro impressionista de qualidades superestimadas e de aparente falta de defeitos.

"Ah, eu adoro chocolate!"
"Eu também"

E aquela coincidência óbvia te inspira. É o destino, você pensa.

E ele diz que surfa e depois você descobre que ele mal sabe nadar. E talvez aquilo não fizesse a mínima diferença para a possibilidade de um próximo encontro, mas é quase uma prática involuntária.

Mentir é seguro. A dúvida é segura.
A verdade é ácida, chão duro.

E quando descobrir, você pode estar tão envolvida que nem vai ligar que ele mal pega jacaré na praia.

Ainda sim seguimos nossos instintos e mostramos o que acreditamos ter de melhor.
Como os pássaros cantam e os pavões mostram suas penas, o homem mente.

Meu coração é igual...

2012-02-09T18:34:00.003-02:00

a euforia de ser quem eu quiser ser, me travestir de alegria, da risada verdadeira, e de gargalhar tanto até doer, das novas experiências, novos caminhos, novos espaços e novas pessoas.

E eu caminho atrás da música que embala meu corpo num ritmo alucinante. E sorrio.

A felicidade cabe em 4 dias no ano.
E transborda.

Carnaval, vem.

Minha carne é de carnaval.
Meu coração é igual...

Diário de Campo - em algum lugar do futuro num universo paralelo.

2012-02-07T23:16:00.000-02:00

Você vai estranhar em ver essa atualização. Então, não se assusta que você é toda impressionada. Mas estou aqui para te acalmar um pouco.

Você tanto fez, mas tanto fez que quando finalmente inventaram a máquina do tempo, você logo se candidatou a ser uma das voluntárias para esta experiência, tal era sua vontade em fazer as coisas diferentes.

Você que imaginou que ter alguém para sempre resolveria a sua ansiedade e tristeza, mal sabia o que lhe esperava. Casada aos 20 anos, com o primeiro filho aos 21, fazer faculdade foi uma tortura. Você trancou tantas vezes a faculdade e entrou e saiu tantas vezes de estágios e pesquisas, que perdeu o prazer em estudar.

Você não morou fora, nem conheceu as amigas maravilhosas da faculdade. A maternidade lhe fez perder o contato com as amigas de outras datas e por isso, você não viajou pela América Latina. Muito menos entrou no mestrado.

Você desconhece os autores latinos que adorava. Não esquiou e nem nunca comeu comida koreana. Não se fantasiou no carnaval. Não foi finalista em concurso de redação e nem nunca quis fazer uma tatuagem.

Você abdicou de tudo por um único sonho que, vamos combinar, você nem acreditava tanto assim.

Então, Dora, pelamodeus, pare de desejar ter o que você não tem e a valorize o que você tem.
Agora eu tenho que ir que seu filho derrubou suco no tapete novo. Pela segunda vez.

Para você que ainda não veio...

2012-01-30T23:41:00.001-02:00

Eu não questiono a sua fé. E eu não compreendo ao certo os limites da minha. Mas houve uma vez que me disseram: esquece esse, tem coisa melhor para você. E a mesma esperança com que eu sai de lá é a angústia que eu carrego em te reconhecer.

E eu sinto uma falta enorme do seu cheiro, porque eu imagino que o seu perfume seja algo inebriante. E se eu prender a respiração tempo suficiente, o esforço me recompensa com essa fragância tão peculiar do seu corpo.

E enquanto eu deito confortavelmente no seu peito e encaixo perfeitamente entre seus braços, eu me pergunto quanto tempo demora para você finalmente chegar.

Tudo em você é tão completo e, mesmo assim, imperfeito para ser único. Eu observo a sua respiração lenta e cada piscar de olhos que revelam as irís mais lindas que eu já vi e enquanto você me olha e sorri, eu agradeço.

Agradeço a paciência, nem sempre plena, que tive de esperar pelo momento que não sei quando será. Por ter sabido aguentar a saudade de um amor que até então eu não tinha conhecido, que eu não sabia possível.

E que dure o tempo que durar, será eterno, porque foi amor...

Para Nina Nuth e as nossas angústias

Ah, não fode...

2012-01-21T13:30:00.001-02:00

Épocas de transição de comportamento são tempos difíceis para a vanguarda. Imaginem o que foi para Leila Diniz aparecer grávida de biquini na praia pela primeira vez. Um escândalo. Mas ela teve que ir para hoje você poder fazer o mesmo. A evolução se alimenta da coragem daqueles que tiveram a audácia de ousar.

Eu não sou Leila Diniz. Pelamordeus, pretensão, segura tua onda. Mas que eu não sou como a maioria, isso eu não sou. Eu sou essa transição que alterna entre o velho e o novo. Entre o conservador e o progressista. E eu estou falando sobre sexo.

Conversando com algumas amigas, elas se questionam: será que eles só querem me comer? Eu questiono de volta: Por que? É ruim? Eles não fazem bem feito? Qual o problema em você só querer dar?

Tem muito problema, senhoras e senhores. Uma mulher que faz sexo pelo prazer, pelo simples ato de gozar é quase uma puta. Só não é uma puta inteira porque ela não cobra por isso. Às vezes, não cobra nem o orgasmo. Porque a gente não gozar é até normal. O cara goza, ejacula, e pronto. O sexo acabou. Vira pro lado. Dorme. Não é absurdo, acontece muito.

Somos educadas [pela família, pela escola, pela Globo] que sexo é algo próximo ao sagrado. Mas somente para nós mulheres. O cara sai, transa na primeira noite e quem não é valorizada? Nós.

Não, meu post não vai mudar o mundo. Nem sou tão revolucionária assim. Eu já falei mal de muita mulher que saiu transando por aí na primeira vez. Ou ainda, que na primeira vez que transou com o cara quis tudo. E por tudo eu to dizendo sexo anal e afins.

Porque, convenhamos, o nosso prazer é condicionado. É obrigação do cara tentar e é mais que nossa obrigação dizer não. E assim ele sabe que a gente vale a pena e é para casar.

Pois bem.

Se acreditamos que a anatomia humana é perfeita, o clitóris está ali por algum motivo. Descubram...

já deu.

2012-01-16T16:00:00.000-02:00

Eu não quero ele. Ainda não encontrei [e creio que não encontrarei] nenhum aspecto da vida dele que me atraia absurdamente. Nada combina. É muito mais divertido quando estamos entre os amigos dele. Ficamos os dois muito mais à vontade.

Nossas conversas não são tão interessantes assim. Eu até poderia me empolgar pelas possibilidades da descoberta, mas você já deu sinais que não é do tipo que gosta de aprender ou trocar.

Já era para eu ter pulado fora, não me importar, rir da péssima experiência, mas eu não resisto à tentação de fazer de todo cara que eu fico o meu príncipe encantado. Meu protótipo, meu ideal.

E ele me dava muita atenção, me ligava todo dia. Questão é que isso veio diminuindo aos poucos e eu sentindo falta daquela presença que me dava tanta segurança.

Eu não quero mais jogar jogos, ficar equilibrando balanças imaginárias para te manter aqui. Brincar de gato e rato, ser caça e num outro dia caçador. Não vale a pena. Eu não te quero.

Será que é tão difícil assim admitir que eu me interessei por alguém que não tem nada a ver comigo? Ou ainda, que eu só continuo aqui porque eu não quero ficar sozinha?

Fragmentos de mim

2012-01-11T15:49:00.002-02:00

não sei se é pedir muito. Mas é o que eu quero. O que eu preciso. A minha eterna busca. Meu projeto de vida. O que me alimenta, o que me destrói. Eu queria ter alguém que ficasse. Quando a chuva vira tempestade, quando o sol ofusca, em céus estrelados ou noites nubladas. Quando o frio for insuportável e o calor detestável. Quando os outros forem mais belos, mais legais, inteligentes e simpáticos. Ainda sim. Queria ser a escolha de alguém, apesar de tudo e de todos.

-_-_-

E tenho medo que quando eu ache, eu desista, eu não dê valor, eu subestime. Eu abandone. Quem sabe quem me alimenta seja a possibilidade.

Vai que... [ou "E quem será/ na correnteza do amor que vai saber se guiar?"]

2012-01-08T22:50:00.000-02:00

Tava olhando aqui para tela com uma interrogação enorme. A tela em branco e o cursor piscando me desafiam ao entendimento. E aí, Dora? Será que você consegue?

Acabei de desligar o telefone. Estava conversando com o cara que estou ficando agora. Ele já tinha bebido e me ligou. Conversamos quase uma hora e veio a pergunta: e o que nós somos?

Não foi uma pergunta me cobrando namoro. Foi a pergunta que a minha sinceridade sempre me faz fazer, mas que dessa vez quem fez foi ele. Eu gosto das coisas explicadas, claras, cristalinas, cada um sabendo o seu limite dentro do possível. E foi o que estabelecemos.

"somos duas pessoas que se querem bem, mas sem o peso do namoro". E namoro pesa? Pesa. Se eu quero namorar? Agora não. Agora, hoje, nesse momento, às 22:40, horário do meu computador, não. Amanhã quando eu acordar eu já não sei.

Por isso a gente [eu] deixou claro: "enquanto estiver bom assim, a gente mantém. Quando ficar ruim para alguém, a gente muda, desfaz, refaz."

E se você me acompanha um pouquinho, você já deve estar pensando que eu não vou bancar essa história e que não tarda para que eu venha aqui contar os fracassos dessa empreitada.

Só o que eu consigo pensar é que eu já tentei de tudo e formas e jeitos e combinações. E ainda não deu certo para mim. Quem sabe o desapego me faz bem? Quem sabe a liberdade, a liberdade mesmo, é o que estava faltando para eu ser feliz?

Os escolhidos

2012-01-05T00:54:00.000-02:00

Segundo a contagem do blogger, de 10 maio de 2010 até o dia de hoje, eu postei 71 textos. Haja assunto! Haja reclamação, haja paciência de vocês para lerem tanta besteira!

principalmente das minhas amigas mais próximas que lêem isso aqui desde o comecinho! Isso que é amizade. E olha que eu não cobro apenas a leitura. Eu cobro que elas falem, opinem. Tá bom? Tá claro? O que você entendeu?

Desses 71 posts eu elegi meus 9 preferidos. E não são os mais lidos ou comentados. São os que eu achei que escrevi melhor, nos quais eu fui mais clara ou simplesmente porque me aliviaram absurdamente. Não estão em ordem de preferência. Estão em ordem cronológica.

1 - Make yourself home
2 - Devolva-me
3 - Véspera do dia seguinte
4 - Pode isso, Arnaldo?
5 - Subesti[mar]
6 - com preguiça de pontuação [ou ponto final]
7 - Tem coisas que mudam sempre... e outras.
8 - Platão tem toda razão
9 - Desatando nós... e nós!

Amanhã. O inalcançável.

2011-12-28T00:00:00.000-02:00

Só porque eu tenho certeza que você também já sentiu aquela esperançazinha que o fim de ano traz, eu não vou achar que estou falando besteira.

Sabe lá Deus porque do dia 31 de dezembro pro dia 01 de janeiro a gente acha que pode tudo, que tudo será diferente, renovado, reciclado, esquecido, perdoado. Sabe lá Deus porque a gente não faz isso do dia 13 de março pro dia 14. Ou porque não faz agora.

Quando esse minuto acabar e o ponteiro finalmente chegar ao 12, a magia reinicia. E vamos fazer aquela dieta que sempre deixamos para segunda [que segunda?]. Ou que vamos estudar mais, seremos mais pacientes, mais compreensivos, mais focados, mais humanos...

Para amanhã eu prometo ser uma pessoa melhor. E quando eu acordo, é hoje, e bem... hoje eu não prometi nada.

Que necessidade besta de ordem, de burocracia, de sentido. De começar as coisas pela segunda, pelo dia 01, pela meia noite, pelo começo. E tudo é semana que vem, mês que vem, ano que vem... E vem.

E a gente? Vem?

Saravá, Pé de pato, mangalô, 3 vezes!

2011-12-20T21:09:00.000-02:00

eu sou uma pessoa sem sorte. Mas não essa sorte que vocês pensaram ae. Eu tenho, sim, a sorte de ter família, mãe, pai, irmão, sobrinha, amigos, e casa pra morar e faculdade pra estudar e comida, roupas pra vestir e esse blog pra reclamar.

Não é dessa sorte que eu to falando. É a sorte de, por exemplo, não ser a única a não ganhar presente no amigo oculto. Lógico, alguém tem que ficar sem. Alguém tem que tropeçar, em alguém o pombo tem que cagar, alguém tem que acordar com uma borboleta dando rasante, alguém tem que cancelar o curso e não te pagarem [ainda!].

Alguém. É o equilíbrio do mundo. Nem tudo pode dar certo para todo mundo.

Mas tudo dar errado para mim é que tá foda... vamos descentralizar?

uhhhhhhhhhhhhhh! Na traveeeeeeeeee...

2011-12-16T10:47:00.002-02:00

Eu já comentei aqui que sobre a minha falta de disciplina? Sobre a minha urgência e ansiedade? Sobre a minha incapacidade de estudar constantemente, com planejamento? E que por anos isso não me foi problema, porque eu sempre tirei notas boas, regulares, mais boas, o suficiente para me colocar média para cima.

Mas eu nunca fui a melhor em nada. Se você me perguntar: "Dora, o que você faz de melhor?" E eu não saberia te dizer. Eu não saberia te dizer qual a minha melhor qualidade, no que eu sou mais forte que os outros.

Talvez eu sou a melhor em ser dramática. Como estou sendo agora. Talvez seja esse o meu talento, meu dom, a minha contribuição pro mundo.

Todo esse mimimi de hoje tem razão. Eu venho fazendo concursos. Vários, alguns. E para todos eu não estudei direito. Um dia antes eu lia um texto. Eu fichava metade da bibliografia. A preguiça e a inércia me sabotam. Eu me saboto.

E isso fez com que eu ficasse sempre numa posição razoável. Mas não suficiente. Se o concurso tinha 2 vagas, eu ficava em 5. Se tinha 5, eu ficava em 15. E eles chamam acima das vagas, eu sei. No primeiro chamaram até o 4, e no segundo até o 12.

É foda observar que a minha falta de disciplina e comprometimento vem me tirando oportunidades. A diferença de um ponto. De uma questão mal lida, porque, ainda por cima, eu faço a prova rápido [ansiedade, lembra?].

E tem o fator sorte que não vem me favorecendo.

Paciência. E menos facebook e menos email e menos msn.

Uma hora eu sei que vai dar.

partiu revisão?

2011-12-10T21:42:00.001-02:00

amei, chorei, superei, amei de novo, esqueci, chorei, sofri.

confiei e me decepcionei. construí e descontrui. fiz e defiz.

descobri. viajei. vi. ri. fotografei.

falei. calei. corri o mais rápido que pude.

e de tantos outros, e poucos, e intensos sonhos

soltos, entre loucos, compromissos desfeitos

dos desafios, ao amadurecimento, aos amigos fiéis.

365 dias comprimidos em uma palavra tão pequena.

dias foram e vieram e se transformaram em semanas e de repente meses

e quando me dei conta, meus sonhos e desejos vencidos pela ferrugem do tempo...

que eu não soube administrar.

o que será que me manteve tão ocupada?

Contra uma primeira impressão que fique...

2011-11-29T12:13:00.001-02:00

No sábado, estive em uma festa. Foi nessa ocasião que um de nossos amigos resolveu levar a nova namorada pela primeira vez. Chegamos à festa e ele já estava. Chegamos falando alto, rindo, abraçando e cumprimentando todo mundo, dividindo piadas internas e tocando em assuntos próprios da nossa dinâmica.

E a menina ao lado do meu amigo como quem assiste jogo de tênis. O rosto ia de um lado para outro. Às vezes um sorriso ou uma risada com o conjunto da galera. Eis que todas as meninas resolvem ir dançar. Alguns meninos acompanharam. "Vamos?" E ela fez que não. Uma amiga em comum ameaça: "Se você não for, não vamos aprová-la." Ela se retrai, murmura algo como "vou depois".

Não posso mensurar a empatia que tive com essa situação. Quem me conhece, sabe que eu sou falante, gosto de aparecer, faço piadas, às vezes um comentário com ausência de bom senso. Eu sou espontânea. Mas é só estar no meio dos amigos de um namorado qualquer, pronto. Eu mudo. Eu fico tímida, lacônica. Apresento minhas idéias e elas saem de forma agressiva.

É o exagero do esforço. Com todas as outras pessoas, eu não sinto a necessidade extrema em ser aceita, em agradar. Mas com os amigos do namorado é complicado. Se eles não gostarem de mim, significa que o namorado ficará em posição desconfortável sempre que tivermos que sair juntos. Significa que eu ficarei desconfortável. Significa que eles ficaram desconfortáveis. E um encontro que era para ser agradável, começa com "ih, lá vem aquela namorada insuportável do fulano".

Aff... por aqui eu tento fazer a minha parte. Sempre que conheço a namorado de amigos, eu converso, sorrio, tento enturmá-las, conto histórias engraçadas [não comprometedoras] sobre o namorado para ela rir. Eu faço por elas o que gostariam que fizessem por mim.

No final daquela festa, a namorada do amigo vira para mim e pergunta: estou aprovada? E eu, com o teor alcoólico elevado, nem sabia do que se tratava: Tá sim! Vai passar... Ela sorriu.

Nenhuma primeira impressão deveria ser tão decisiva quanto a oportunidade de se conhecer uma pessoa aos poucos.

sobre castelos, elos e afins.

2011-11-22T00:32:00.000-02:00

Há quem invista suas fichas no ramo dos alicerces.
Cansei, quero pontes. To bem dos castelos de areia e das constantes ondas do mar.
Quero caminhos de ida e volta. Não que eu vá voltar, mas eu quero saber que eu posso.

Porque eu sempre sento aqui, construo essa bagaça sozinha, e ninguém me avisa que a brincadeira é de uma pessoa só. Se é solo, perae, deixa eu me mexer.

Castelos, to cheia. Cansei de brincar de princesa. Agora eu sou arquiteta, construo pontes.
E enquanto me vou, deixo os pedacinhos do meu coração pelo caminho. E quando volto eu monto tudo de novo, novo.

A verdade nunca me decepcionou

2011-11-13T00:34:00.001-02:00

Eu começo esse post sem ter a mínima idéia do tema em questão. Não que eu nunca tenha feito isso, mas hoje a confusão dos sentimentos e dos acontecimentos me nubla.

Tem a minha versão. A outra versão. A versão ouvida. A versão dita. A contada. A esquecida.
Mas a realidade é uma só. Eu não sou fã da pós-modernidade. Eu não acredito que para a mesma realidade haja verdades diferentes. Eu não acredito que há diferentes certos e errados.

Condenem a minha ortodoxia o quanto quiserem. Para mim há tendências, há bom senso. Se a gente aceita o conceito de que o que é certo para mim, pode não ser para você, então tudo é permitido. E esse argumento vale para tudo. Eu faço algo que você não gosta, que você considera errado e eu me saio com um: "mas é certo para mim". Tchau e benção.

Posso estar falando merda. Posso mesmo. Mas eu ainda acredito na sinceridade e na empatia. Eu acredito que quando você faz algo que machuca alguém, mesmo que não fosse em um milhão de anos a sua intenção, você pode [e, na minha opinião, deve] considerar que machucou. Antes tudo, aqui cabem as desculpas. E depois das desculpas, qualquer justificativa que você acha que deva.

As pessoas são muito diferentes. E que bom que são diferentes. E a gente aprende uns com os outros. Aprende, inclusive, com quem se pode contar. E com quem, eventualmente, não pode.

Desatando nós...e nós!

2011-11-06T21:05:00.000-02:00

Um emaranhado de fios. Quando penso na minha memória, eu me vejo perdida num emaranhado de fios vermelhos sem continuidade, presos uns aos outros por nós mal dados. Um ato falho, uma caminhada descuidada e os fios se desfazem e eu perco dias e dias de lembranças. Toda a tentativa de refazê-los termina numa invenção. Invento, crio e recrio o passado.

Porque é simples. Porque eu posso.

Se eu fizer força suficiente, eu me convenço. Me convenço. Eu sou absurdamente sugestionável. E se você me perguntar, lembra aquele dia em que fomos não sei a qual lugar, fazer sabe Deus o quê, acompanhados daquele monte de pessoas? E eu sinto os fios se juntando na mente, e as imagens se formando como tapetes.

Certo. Algumas dessas imagens eu nem sei porque guardei. Posso ter tido dias e experiências mais marcantes, mas a minha memória, tão rebelde, escolheu manter umas e não outras. Um sorriso. Uma lágrima. Uma frase. Palavras, gestos, horas ecoando na minha mente como fantasmas assombrando a minha sanidade.

Mas não tenho dúvidas de que está tudo lá guardado. Está tudo lá naquele confuso e seletivo tear. Eu acredito que ninguém esquece. A gente supera. Supera o estranho prazer na dor de remoer as lembranças, de reviver diálogos, de se arrepender de atos. É esforço, é escolha. Mas a gente supera.

E o incômodo no peito que agora me toma, após desencadear certas lembranças, me faz constatar que talvez eu esteja menos curada do que eu gostaria.

Aposto minhas fichas no tempo e em seu poder de desgatar os fios dessas memórias, até que elas se percam nesse enorme e desarranjado emaranhado de nós.

Porque vocês existem, nada é tão difícil.

2011-11-03T01:47:00.000-02:00

todo relacionamento requer um certo compromisso. E regras. E expectativas. E algumas surpresas. Uma ou outra. E sempre boas. Embora, haja as ruins.

Mas, até onde eu sei, envolve amor. Envolve sentimento. E sempre que há sentimento envolvido, há irracionalidade. Há expectativas exageradas. Há decepção. Não sei dizer se há perdão.

E há amizades que para mim representam um espelho. Eu me vejo nelas. Eu não preciso dizer. Elas conhecem o meu exato reflexo. Elas sabem que eu não como camarão.

Conhecem o meu lado pirracento, teimoso e às vezes pretensioso, de ter que ser convencida, ao invés de aceitar a ideia alheia. Sabem do meu coração remendado, da minha enorme esperança em encontrar alguém para vida inteira, mesmo que saibam que eu não levo fé em relacionamentos longos.

Entendem que, eventualmente, algo que me disserem vai ser tão verdade, que irá atravessar meu coração como uma flecha e que eu precisarei de alguns minutos para me recompor. E que isso pode vir acompanhado de algumas saídas repentinas do MSN ou estar absurdamente ocupada em segundos quando falamos ao telefone.

Sabem quem eu sou. Sabem da onde eu vim. Conhecem o complexo desenrolar de fatos que me levou a ser quem sou. E reconhecem o que de bom há em mim.

E são poucas as pessoas que compõem esse grupo. E cada vez, com o passar do tempo, o grupo fica menor. E só o que é verdadeiro, permanece. [clichê, mas verdade. Em tempos de efemeridade, conforta saber que algo é feito para durar].

Procrastinação (ou a vida cotidiana de qualquer estudante)

2011-10-25T02:55:00.001-02:00

Ainda bem que eu não to namorando, nem ficando, nem dando, nem nada. Se não aíiii que eu não acabava esse trabalho mesmo!
E se eu contar que estou com quase 20 dias de atraso?
E que o pânico da última hora dessa vez não fez nem cosquinha na minha sem-vergonhice?

Pedi adiamento. Fui lá e pedi. Mas não devia ter pedido. Agora a culpa ganhou mais uns dias para aparecer. E ela tem demorado.

Vou terminar hoje.
Falei isso ontem.
E tenho a impressão que anteontem também.

E isso me deixa tão estressada.
E eu somatizo tudo!
Mau humor.
Um milhão de dermatites que eu nem sabia que existiam.
To empolada. To um dálmata.

Chego em casa depois de um dia de pesquisa.
Perae que eu vou checar rapidinho o facebook.
Ligo a TV. Deixo no mudo. O som me atrapalha. A imagem me faz companhia.

Loguei no MSN. Fica mais fácil ver o email. [aham, Cláudia, senta lá...]
Leio todos os emails. Abro todos os power points que meu pai me manda.
Tantas mensagens de superação e eu não consigo terminar um trabalho final de disciplina de 10 laudas.
Fecha o email.
Melhor deixar aberto. Vai que... A aba do facebook, eu nem pensei em fechar.

Alguém me chama no MSN. Foi-se o tempo em que as pessoas acreditavam no seu status "ocupado". Começa um debate.
Tudo ideológico. Tudo abstração. Ninguém sai vencedor.
Mas todo mundo sai menos convicto que entrou.

Deixa eu voltar pro trabalho. Deixa eu reler para continuar a mesma ideia.

Isso tá uma merdaaaaa. Mas é o que eu tenho. Eu vou terminar isso hoje.
Eu li que tomar sol é bom para ajudar a curar minhas perebas de estresse.
Será que vai fazer sol amanhã? Abro o google. Digito "sol".
Porra, Dora, quer ver se o sol postou no blog dele que amanhã ele aparece?

"previsão do tempo". Vai fazer sol. Beleza.
Relógio. 3 da manhã.
E o trabalho?

Eu vou terminar hoje.
Hoje só acaba meia noite.
Dá tempo.
Vou dormir.

Platão tem toda razão...

2011-10-14T15:09:00.000-03:00

eu estava ali tão despretensiosamente que nem tinha gastado tanto tempo assim me vestindo. Não tinha me preocupado com cordões, estava com a minha argola que um dia foi prateada, minha bermuda que um dia foi calça e uma blusa antiga para combinar com meu visual largado.

Até que ele entrou na sala e eu me arrependi de tudo. Eu tentava disfarçadamente arrumar o meu cabelo que, com certeza, estava desarrumado pelo jeito nada convencional que eu me sento. Aliás, deixa eu sentar direito. Encostei as costas totalmente na parte de trás da cadeira, cruzei as pernas. Ele, sem fôlego, achando estar atrasado, preocupado em começar logo a aula extra para qual tinha sido convidado.

E você pode não acreditar em destino, mas eu sei que todas as vezes em que procastinei conversar com aquela professora sobre a pesquisa dela, foi para eu estar ali naquele dia. Naquele exato dia em que ela convidou um professor visitante.

Havíamos combinado que eu assistiria a aula dela, e depois conversaríamos. Okay, eu pensei. Que mal pode ter em ganhar um pouco mais de conhecimento? Até que ele surgiu na porta. E o mundo ficou em câmera lenta pelas próximas 4 horas.

Em suas primeiras palavras, eu não ouvia nada. Me encantava a forma como os seus lábios mexiam e eu olhava diretamente para eles. Quando a sua primeira frase chegou aos meus ouvidos, tão coerente, tão cheia de conhecimentos e fatos, eu não conseguia fazer nada. Só sorri. Anotei qualquer coisa no meu caderno.

Algumas palavras eu nem nunca tinha ouvido. Eu queria saber o dicionário inteiro. Eu queria voltar no tempo e acabar com todas as horas de estudo negligenciado. Eu queria saber tanto quanto ele. Eu queria contestá-lo, ao invés de só, boquiaberta, concordar com cada uma de suas conclusões.

Em silêncio, eu era igual a todas as outras mulheres na sala. Tão encantadas quanto eu. Era óbvio. Eu queria falar qualquer coisa, nem que fosse perguntar onde o banheiro ficava.

Mal consegui pedir licença quando a aula acabou. Ele estava entre mim e a porta. Conversava algo com alguém que eu não conseguia ver. O mundo ofuscado pela sua presença. Encostei de leve em suas costas e ele, tão interessado na conversa, nem me viu ao me dar passagem.

Quando a professora me questionou, minutos depois, eu fui sincera.

"ele é bom, né, Dora?"
"Excelente, professora..." - e falei baixo - "mudou minha vida..."

Tem coisas que mudam sempre... e outras.

2011-10-06T01:46:00.001-03:00

Todos os anos as coisas são diferentes de alguma maneira.
Mesmo que de maneira sutil.
Mesmo que sejam só a minha pele e mente envelhecendo.

É um ano diferente. Meu aniversário cai num dia de semana diferente. Os feriados caem em dias de semana diferentes. Às vezes eu viajo, às vezes não.

Às vezes, eu to trabalhando. E mesmo que sempre estudando, tem sempre algo diferente. Os professores mudam, alunos novos entram, alguns antigos saem. As salas mudam. Os diretores mudam. Os reitores mudam.

O verão é mais quente. O inverno mais frio. Eu to mais magra, eu to mais gorda.

Eu corto o cabelo. Pinto. Eu vou à praia.

Eu leio 30 livros. Eu tiro 500 fotos. Faço novos amigos. Como em sushis diferentes. Aprendo uma nova palavra num idioma qualquer.

E mesmo que eu me dirija para o mesmo endereço, a sala tem um móvel trocado de lugar, uma capa nova no sofá ou um pouco mais de poeira no puff.

Meu quarto tem livros novos na estante, um novo postal colado na parede e um recente recadinho fofo da minha mãe pendurado no meu quadro.

A única coisa que ano após ano permanece a mesma, não importa se no Japão teve terremoto, se o aquecimento global está acelarado, se o dólar caiu, se foi descoberto um novo planeta é a [porra da] minha TPM. Mês após mês. Incansável, constante e cruel.

E a cura para isso, ninguém pesquisa, não?

ex [perança?] é a última que morre...

2011-09-27T02:31:00.000-03:00

tem coisas sobre mim que não fazem o menor sentido. E eu estar afirmando isso faz menos sentido ainda. Adeus sentido! Vamos aos fatos.

Às vezes eu me pego num recalque infernal. Algo pulsante, irritante, fosforescente [tive que procurar no google essa palavra. Escrevi de qualquer maneira e ele veio com aquele "você quis dizer". Sim, eu quis dizer].

O amor passou. A raiva passou. O contato acabou. Mas eu ainda visito, vez ou outra, as páginas delas.

Sim, senhoras e senhores, eu sou infantil assim. Ou maluca se você preferir. Fato é que, sem qualquer fundamento, eu projetei nessas mulheres/meninas [e um dia eu já as chamei de nomes menos genéricos] todo o obstáculo. E pode ser que uma ou outra tenha sido tudo isso mesmo [tinha aquela filha de uma puta do caralho, cachorra, sem vergonha..ops! superei!].

Mas nem de longe elas eram mereciam todo o ódio/rancor que eu enviei em pensamentos [que há quem jure, moviam copos!] diários a elas.

Não, não mereciam. Eu sei que não mereciam. E o tempo passa e lá vou eu: "deixa eu ver o que essa piriguete anda fazendo.." PARA QUE? Porra, nem sei. Talvez, eu queira ver se ela conseguiu manter a amizade civilizada com o ex que eu não consegui. Talvez eu queira achar um indício de que ela se preocupa tanto com a minha vida quanto eu me preocupo com a dela. Sabe aquele sentimentozinho ruim, que alimenta o ego, o famoso "eu incomodo"!

São ex namoradas, peguetes, ou afins. Pessoas que tiveram alguma importância na vida de quem eu estava naquele momento e que eu, possessiva como sou, não aceitei dividir a atenção, o carinho, ou qualquer outra coisa. Com algumas eu não quis nem dividir a memória: tem muita carta rasgada por ai que não me deixa mentir.

Ah, sim.. você acha que eu to escrevendo isso porque eu mudei? Eu quero sempre me cercar de pessoas otimistas assim como você. Eu sou igualzinha: morena, estatura mediana, amante da leitura e recalcada. Adicionei agora o senso crítico.

A mudança pode ser que venha amanhã, porque até ontem não veio.
Vamos aguardar as cenas do próximo capítulo...

com preguiça de pontuação [ou ponto final]

2011-09-22T13:18:00.002-03:00

perae. deixa eu explicar para ver se você me entende. é o seguinte... não, não é bem o seguinte. É o anterior. isso. anterior. é o anterior...e lá estava eu. Menina, nova. naquela idade em que o sentimento é descoberta. e a descoberta traz vontade.

vontade. é por aí mesmo. eu tinha [tenho?] muita vontade de encontrar alguém que fosse para a vida inteira. Tá, eu já sei que não é novidade, nem para você, nem para mim. Mas deixa eu continuar. E eu tava sozinha, num lugar sozinha. E eu fui lá pra ficar sozinha. Sim, eu provoquei a solidão. Eu queria crescer. E eu cresci.

Porém, o que eu não esperava é que meu coração crescesse junto. Não é crescer a palavra. Aurélio, ajuda aqui. Ampliasse? alargasse! Pronto. Alargou. comportou um amor [foi amor?] enorme. era absurdo. era o universo dentro do meu peito. era obsessivo. era. Uma coisa louca.

ai quando acabou... sim, acabou. amor [pow, ainda não sei se foi amor...] também acaba. ai quando acabou, o amor vazou devagarinho. gota a gota. e eu senti esvaziar. E o coração, alargado, ampliado, crescido, seja lá o que for, não voltou ao seu tamanho normal. Tá grande desde então.

e todo minha tentativa tem sido essa. achar quem/o que preencha esse vazio que me acomete sempre que eu me apaixono/interesso. e quando o amor/paixão não são suficientes, eu encho o espaço vazio com as ilusões. e a ilusão é líquida, ela vaza ou evapora. E o vazio se faz presente. grita.

e o coração que não cabe no peito, mas cabe no sonho, bate. bate forte na cara da minha ingenuidade ou ambição, não sei, de tentar reviver o amor [não pode ter sido amor] que não fez nada, só criar essa expectativa.

tá claro?

O que foi escondido é o que se escondeu, e o que foi prometido..

2011-09-19T00:49:00.000-03:00

Dora, você promete que não se apaixona por mim?

Mas você é um convencido mesmo, hein...

Não é isso... é porque sempre que alguém se apaixona por mim, eu termino xingado..

É foda, né.. já aconteceu também de eu não corresponder as expectativas de alguém. Mas eu tento sempre ser sincera.

É.. eu não gosto de fazer isso com as pessoas. Mas eu acho que com a gente, você me deixa primeiro...

Você acha?

aham.

Risos...Eu prometo não me apaixonar por você, tá? É o nosso trato.

Pretérito Imperfeito

2011-09-15T20:37:00.002-03:00

Os melhores livros que eu já li foram aqueles em que os personagens eram mais humanos do que eu poderia imaginar. Não eram os vilões nem os mocinhos caricatos das novelas. Eles eram tão humanos e tão cheios de nossas contradições que eu sinceramente não conseguia me decidir para quem eu torcia.

Não é o tipo de história que vocês acharão aqui no meu blog. Aqui eu conto só o lado que eu conheço: o meu. Às vezes, uma uma mea culpa.

Então como agora meu coração está vazio, vazio e o máximo de confusão que eu me meti foi uma paixão platônica e um beijo vez ou outra, resolvi encher o "ouvido" de vocês com o meu pretérito imperfeito.

Quando eu conheci o meu terceiro namorado, eu estava numa época muito louca da minha vida. Era uma adolescente tardia. Eu era livre, e como pessoa livre, eu fazia o que eu queria, quando eu queria, com quem eu queria. E quando nós começamos a namorar, ele foi enfático em me dizer que nada agradava a ele a vida que eu levava antes.

Mas eu ainda estava disposta a ser livre. E ele me deixava livre. Livre para fazer o que ele quisesse. Aos poucos, eu não tinha mais nenhum amigo homem. E ao invés de eu tentar provar que ele devia era me aceitar do jeito que eu era [que era, no final das contas, o jeito que ele tinha me conhecido], eu comecei a tentar me encaixar no modelo de mulher perfeita que ele queria que eu fosse.

Era um jogo perdido. Não importa o quanto eu me adequasse, mudasse, eu não era suficiente. E um belo dia, acabou. E eu sofri horrores, fiquei quebrada uns tempos. Me apaixonar só depois de um ano e meio que terminamos e sentimento igual ao que eu tive por ele, ainda não tive igual. E que bom que não tive.

E agora fiquei sabendo que ele casou, vai ter filho e me pergunto: será que ele impõe essas mesmas coisas para essa menina? Ou ele entendeu que não dá para procurar a pessoa perfeita?

O narrador dessa história fica mudo. E é o tipo de coisa que eu provavelmente nunca vou saber. Guardo as minha lições e fico na expectativa que ele tenha aprendido as dele. E que seja feliz. De verdade. =)

"Nós fomos o melhor casal que não deu certo"

2011-09-09T11:58:00.000-03:00

É assim que ele escreveu no email enorme que me mandou. E ele sempre manda emails enormes. Paragráfos e parágrafos de seu discurso sempre prolixo, mas que de maneira alguma me cansa. Eu sorrio quando o email dele chega. Eu sorrio quando termino de ler.

Eu sorrio por saber que nem sempre o amor termina quando acaba o sexo, o beijo e o contato. O amor sublima. Se é verdadeiro, ele sublima. E se transforma, se encaixa para a sua melhor forma.

A melhor forma de nós dois. E eu já não consigo me lembrar se eu te amo, e você é meu amigo, ou se você é meu amigo e eu te amo.

Mas me permita discordar. A gente deu certo. Só que de uma maneira que a gente não esperava. E damos certo há mais de três anos.

Só o que é verdadeiro, permanece. A gente taí e isso não nos deixa mentir.

São demais os perigos dessa vida para quem tem paixão...

2011-09-07T23:06:00.001-03:00

...e por que não vivê-los?

só uma pessoa tão apaixonada pelos efeitos que a paixão provoca estaria agora escrevendo e relatando a falta que esse sentimento faz. E faz muita falta. É como se parte de mim estivesse partido, sem função, sem porquê.

Eu não sinto aquele frio na barriga quando o celular toca e nem fico fazendo figa para que seja você quando recebo uma mensagem. Simplesmente porque você não existe. Não há ninguém por quem meu coração queira viver agora. Ou morrer.

Ai que tédio é a vida sem alguém para sonhar sobre [ou sob]. Sem alguém para eu vir aqui reclamar e contar os defeitos e para quando terminar, eu vir aqui me derreter sobre as qualidades dele e dizer a falta que ele me faz.

E eu também penso [porque eu imagino que você esteja pensando] que a paixão para mim é uma droga, um entorpecente barato, que dura muito pouco para me satisfazer. Pode ser verdade. Ando muito volúvel para afirmar qualquer coisas esses dias. Mas prefiro pensar que a paixão é minha serotonina. Uma substância sedativa e calmante que melhora o meu humor.

Não sei, não aprendi, não gosto de sonhar sozinha. Prefiro sonhar sobre alguém, com alguém. Fazer planos que não vamos cumprir, sobre os filhos que não vamos ter e sobre o casamento maravilhoso que nem vamos chegar a concretizar.

Até o dia em que tudo isso se realiza e eu arrumo outra coisa para me impulsionar. Por enquanto é isso. E só isso.

Cupido, vamos trabalhar?

Subesti[mar]

2011-09-04T20:49:00.000-03:00

A correnteza está forte. Mas eu, sinceramente, achei que havia entendido como funciona e estava usando a sua força para sair desse mar revolto.

Mas nos últimos metros da margem, depois de já ter ultrapassado a arrebentação, olhos brilhando pela alegria da chegada, eu me levantei rápido demais e ignorei a onda que certamente viria... como eu não soube que viria?

Sim, o mar é imprevisível. E meu erro foi achar que o conhecia.

See ya!

2011-09-02T10:52:00.000-03:00

Eu tenho consciência de algumas dezenas de defeitos. Tenho, não nego, mudo quando puder.
E um deles que mais me incomoda é a intensidade que eu coloco em tudo. Eu vivo como se não houvesse amanhã. Eu estudo para prova um dia antes. Eu viro noite fazendo trabalho, porque sou incapaz de funcionar com antecedência. Eu me apaixono e quero tudo. Cazuza escreveu Exagerado para mim.

E eu adoro mesmo um amor inventado. Adoro a sensação que a paixão provoca. E eu sofro na mesma intensidade. E de alguma forma isso me demonstra que eu estou viva. A rotina da calmaria me corrói.

Eu sou tempestade, mesmo com céu azul. Se eu fico com alguém hoje, eu também quero vê-lo amanhã. Eu quero esgotar. Quero viver até o final. Não sou dessas que termina antes para preservar a amizade. Para lembrar o bom que fomos. Não quero lembrar o bom que fomos. Quero lembrar que eu fiz tudo ao meu alcance para dar certo. E se não deu, não foi por falta de tentativa.

Eu sou insistente e isso beira à teimosia. Há quem diga que eu desenvolvo até uma certa pirraça. Não conheci amores longos, somente paixões breves, intensas que tiveram tudo de mim. E todos foram em alguma medida os amores da minha vida. E depois que eu vivi tudo, eu estou pronta para partir. E eu parto. Sem olhar para trás. E digo que não vou mais fazer isso. Que serei mais paciente. Madura. E eu nunca sou.

Então, não posso negar que eu estou feliz que o imprevisível, [e de tantas maneiras imprevisível] parte sem que eu tenha vivido tudo. Sem que eu tenha sequer me apaixonado ou dado nome ao nosso casal de filhos. Parte antes que eu possa envolvê-lo na trama de minhas mais loucas expectativas, para deixar na saudade a certeza de que eu posso ser diferente.

Brochar é humano.

2011-08-30T09:41:00.002-03:00

Tanto quanto um cara tem que ser muito homem para assumir que já brochou, é preciso ser muito mulher para confessar que já brocharam com você.
Eu não vou nem ensaiar dizer que isso nunca aconteceu comigo. Porque já aconteceu. Algumas vezes eu encarei bem, algumas vezes eu encarei mal. Mas quando acontece o máximo que a gente pode fazer é encarar a realidade. Continua ou para? E isso você vê pela reação da pessoa na hora. A diminuição do ritmo é indicativa. Pode ser que alguns minutos sejam só o que a pessoa precisa. E vocês retornam ao caminho que não deveriam ter deixado. Ou é melhor deixar para lá e assistir um filme. Não tem regra.

Mas eu acho o seguinte: ninguém tem a obrigação de transar com ninguém. Nem homem nem mulher. E essa filosofia de que homem está sempre preparado e sempre com vontade só aumenta a expectativa e consequentemente a frustação. Acho que homens também têm seus problemas, suas inseguranças, preocupações, e veja, ninguém escapa, uma hora ou outra, ele vai falhar.

Eu vou ser sincera em dizer que feliz eu não fico. Rola um ego inflado indo por água abaixo, que apesar da razão gritar "isso é normal..", sempre se questiona: Será que fui eu? A culpa é minha? Foi algo que eu fiz? Ou que não fiz? E procurar culpados só torna o momento mais constrangedor. O cara pode não saber explicar. Pode não querer explicar.

Mas se ele quiser conversar, vale a pena evitar as piadinhas e caprichar na escuta e na compreensão.

E a vida é assim, né, feita de altos e baixos...vamos valorizar quando está alto e contornar os baixos.
E torcer para que a Newton não esteja 100% certo, assim nem tudo que sobe tem que descer, pelo menos não antes de você aproveitar bastante ;)

A grata surpresa da desilusão

2011-08-29T10:00:00.000-03:00

Quando me deparo com alguém com o discurso desprendido do amor livre, eu sempre o imagino como um super herói, capaz de feitos que eu não conseguiria nem em 10 vidas. E eu já reconheci aqui a minha limitação: eu prego um amor bem egoísta, daquele só eu e e você e mais ninguém, que-história-é-essa-de-mais-um.

E eu sou sempre muito curiosa sobre essas experiências de relacionamento aberto, mas até hoje não tinha ninguém para me contar como acontecia. Ninguém que eu pudesse fazer as trezentas e uma perguntas que eu gostaria.

Eis que a vida dá voltas e eu encontro alguém assim. Mas, para minha surpresa, o que eu encontro é alguém extremamente inseguro com a própria condição. Olha só que coisa curiosa... eles têm os mesmos problemas que eu tenho. Há ciúme, há cobrança, há o desequilíbrio comum em todo o relacionamento. Tem sempre alguém mais envolvido e tem sempre alguém que orbita, enquanto o outro vive.

E de repente, a pessoa é tão humana quanto eu. E ao invés de eu perder a admiração, eu consigo admirar ainda mais.

É ou não é fantástico encontrar pessoas que tiveram a ousadia de serem [ou de tentar serem] livres?

Como será o amanhã?

2011-08-22T22:53:00.000-03:00

"Tá morrendo de vontade de ir para casa, né?"

E eu disse, claro que não, quero curtir muito a viagem. Mas verdade, verdade mesmo, é que eu estava/estou doida para descobrir se aquilo tem direito a mais um dia, ou se não tinha passado de só uma noite de muitas cervejas, oportunidade e nascer do sol na praia (fruto de um desejo intempestivo da Lia de ver o mar).

Merecendo o bis ou não, dentro de um mundo de possibilidades que se descortinavam e revelavam, eu estava feliz por saber que não planejei nada e que, o que o futuro me reservasse, eu não estava ansiosa por chegar. É bom saber que eu ainda me permito o imprevisível.

E ninguém pode negar que não há nada mais imprevisível que ele.

Quanto tempo o tempo tem?

2011-08-18T14:08:00.000-03:00

Eu já quis emoção, já quis aventura e diversidade. Hoje em dia eu só queria um clichê, desses de novela, desses de filme, que a mocinha e o mocinho, sofrem, sofrem, mas ficam juntos no final. Até hoje, eu só cumpri metade do clichê: eu sofro.

E se você me disser que ainda não chegou ao final, eu posso até acreditar. Quem mandou fazer da vida uma série de 7 temporadas, ao invés de um filme de 1 hora e meia? E o tempo passa, as histórias terminam e eu acho que não fui feita para isso. É o pessimismo normal.
Eu sou uma mulher moderna dos anos 20. Quanto mais feminista eu me classifico, mais eu procuro porae aquele príncipe encantado, aquele cara quase-perfeito, e aí, sim, felizes para sempre. Porque é ai que a história acaba. Ninguém nunca me contou a história da Branca de neve em suas bodas de prata. Ninguém nunca me contou se ela chegou as bodas de qualquer coisa. Só me disseram: e foram felizes para sempre... Fecha o livro.

E eu deposito minhas expectativas no "seguinte". Não importa o quão informal e descompromissado seja o nosso relacionamento, eu sempre to imaginando nossos filhos, nossa casa, nossa vida futura. É assim que eu sou. To sempre e desesperadamente procurando um pra sempre.

Mas quanto tempo dura para sempre? Eu tive "pra sempre". Eu já fui o amor da vida de alguém. Eu ouvi eu te amo. E eu falei eu te amo com a mesma intensidade. E pelo segundo que fosse que durou, foi sincero. E eu fui feliz.

Mas, então, decidiram que para sempre era muito tempo e foram buscar outras eternidades com outras pessoas. Eu mesma já decidi que para sempre era muitooo tempo. E também já quis outras eternidades.

Mas o amor infinito mesmo... esse eu ainda to procurando...

Será que tem alguém procurando por mim porae também?

Diálogos

2011-08-16T10:19:00.000-03:00

Entra na rede social dele para mim?

Pra que, Dora? A gente já não combinou que você vai seguir a sua vida?

Entra lá.

O que você quer tanto saber?

por que eu sou burra. por que eu gosto de me machucar. Vê se tem a resposta pra isso ae.

Pode isso, Arnaldo?

2011-08-15T00:25:00.001-03:00

eu queria entender o seguinte mistério: quando estávamos juntos, você não era nem de longe o cara que eu queria pro resto da minha vida. Nem perto. Havia certos aspectos da sua personalidade que me irritavam e que eu não queria, definitivamente, na educação de nossos [possíveis] futuros filhos.

Mas eram aspectos que, para o que nós tínhamos, me cabia muito bem. Verdade é essa. Era conveniente. E eu adorava que fosse somente conveniente. E eu achava que vivíamos bem. A gente vivia bem. E você parecia bem, sossegado, satisfeito. E a gente dizia, saudades. Você me disse: te adoro. E eu não me assustei. Eu tava calma. Eu também estava bem.

Se a gente não podia se ver hoje. Tudo bem. Eu podia te esperar amanhã. Você não me causava aquela ansiedade. Se você demorava a responder a minha mensagem. Tudo bem. Eu esperava e não morria por isso. Era perfeito que eu não te amava, que eu não estava apaixonada, que você era uma boa companhia, que você me tratava bem, que você era gentil, carinhoso e presente.

E eu não me sentia presa. Eu não tinha obrigações e quando eu tinha a oportunidade de ficar com alguém, e eu não ficava, aquilo só significava que eu não precisava de mais ninguém, além de mim. Eu estava plena.

Mas foi você partir, e de repente, não mais que de repente, você é tudo que eu sempre quis. Melhor dizendo, o que a gente tinha, é tudo que eu sempre quis. A liberdade, a companhia. Os filmes, as conversas. A intimidade. Foi quando eu senti que você não era mais meu, que eu comecei a me importar. E não parei desde então.

Eu poderia enumerar um milhão de coisas que eu sinto falta. E tá tão recente...e o nosso beijo combinava tanto. Eu não sei ao certo o que ocorreu e isso me mata. To catando pedacinhos do meu coração, e eu posso jurar que alguns eu não vou encontrar.

Eu não queria ser ninguém para você. Eu não tinha qualquer pretensão de que você fosse alguém para mim...

Então me explica, porque faz tanta falta....

Poeira IV

2011-08-14T18:03:00.000-03:00

Verdade seja dita...

Veja bem, eu não sou uma máquina. É sangue que corre nas minhas veias e é oxigênio que preenche meus pulmões. Eu sou dada a fraquezas e às vezes a explosões -- que justificáveis ou não -- falam mais verdades que se precisa ouvir.

Mas há de se convir, me foi apresentado uma fortaleza, que me foi dito só ter existido uma vez e na primeira vez (e todos sabem que primeiras vezes são amaldiçoadas).

Que se entenda que não li entrelinhas, nem muito menos interpretei metáforas de romances clássicos. Me foi falado com todas as letras, por diversas vezes e ocasiões. E não só as três palavras mágicas (que para alguns tem o mesmo valor que uma equação elevada a zero), mas muitas outras tão ou mais significativas.

No entanto, as pessoas se enganam e o pior, NOS enganam. Falam o que queremos ouvir, o que convém. E é claro, a gente acredita porque quer, também nos convém. Quem é que não gostaria de ouvir exatamente o que quer ouvir (a redundância se justifica)?

A revolta é saber que fizemos parte, fomos inclusive parte vital para o processo e sucesso da ação. Fechamos os olhos e ouvimos o canto das sereias.
Quem diria que uma das mãos que nos empurrou seria a nossa?

Poeira III

2011-08-13T15:02:00.002-03:00

Eu andei pensando esses dias... Já ouvi muita gente dizer que conforme os relacionamentos vão passando, você fica mais exigente, mais chato, menos permeável a caprichos e manias.

Pois eu penso o exato contrário. Conforme fui vivendo meus relacionamentos, tentei sempre fazer mais do que tinha feito no último. Tentei ser mais tolerante, tentei ser mais compreensiva, tentei assumir mais meus erros, pedir mais desculpas...

e adivinha: também não deu certo...

então alguém me explica, por favor [que porra é essa?] que não importa o que a gente faça, ainda sim, não funciona?

Poeira II

2011-08-12T16:00:00.000-03:00

Seguindo a era dos rascunhos...

Não dá para falar de paixão sem ter palavrão. [até rima!]

Sabe qual é o problema?
Você se apaixona.
Porra, isso já é um grande problema.

Então vamos reformular.
Sabe qual é o grande problema?
Você se apaixona.

E de repente as expectativas tomam conta do ambiente como erva daninha.
Sufocam todo o resto.
Você não rega e não cuida mais das flores.
O que de bom poderia nascer, não nasce.
O que tinha nascido não cresce.

E você persiste. Tá apaixonada. [não falei que isso é uma porra de um grande problema?]
E o jardim parece bonito.
Porque gente apaixonada ainda por cima é cega.
Mas o seu tato, sua intuição, não te enganam.
Tem alguma coisa errada ali.

Mas foda-se.
Você tá apaixonada. Deve valer a pena.
Adivinha, beibe... Não vale.
O ego dói.
O coração dói.
Você pensa: Caralho! Será possível?

_______

Veja bem. Tem um dia que vai valer...
Eu sei que vai...

Poeira I

2011-08-11T22:55:00.005-03:00

Aposto que você não sabia que eu também escrevo coisas profundas e melancólicas. Um pouco de filosofia barata, sabe como é. vou publicar aqui algumas coisas.. uns rascunhos antigos...

Refletindo ou Só porque eu sei que você nunca vai ler...

É curioso e às vezes um pouco triste observar a empolgação com outros gostos e cheiros.
Não a sua, porque eu a previ e esperei. E sempre soube que viria.
Mais cedo ou mais tarde. E soube na hora em que aconteceu que era ali o momento.
Mas a minha. Porque eu confiava em mim. E eu achava que eu não era capaz.
Eu achava que aquilo iria me guiar para sempre.
Eu pensei: encontrei. E não importa quanto tempo passe, ele não vai passar.
E eu acreditei fielmente nisso. Eu condicionei a minha vida a isso.
Cada sorriso e cada lágrima.
E agora, no meio da confusão da efêmera e imediata novidade, que ainda que rapidamente me retira da inércia que eu mesma me condenei, eu me questiono: então, não foi real?
Porque se eu [re]afirmar o que senti [sinto?], não estarei eu, invalidando toda e qualquer crítica que eu dirigi com tanta convicção a você? De repente, não somos iguais?

Talvez.
Meu ego nunca diria sim. Minha razão nunca diria não.
Fato é que agora eu observo o nascer do dia, o sol esquenta o meu rosto e aquece o meu coração.
Eu respiro fundo...
Eu não perco [nada] por esperar...

Déjà vu

2011-08-10T23:38:00.001-03:00

E agora o carro dele parece o campeão de vendas. Devia estar na promoção. Compre uma roda e ganhe esse carro. Compre um e leve dois. Não é possível. Aonde quer que eu vá, tem uma frota de carros iguais ao dele. Da porra da mesma cor. É moda. Deve ser.

E a cada vez que eu me deparo com o carro, meu coração saltita. Pula, vem a boca. Quer sair. Quer ir no carro com ele. Mas eu não tenho escolha. Engulo o coração a seco. "Volta pro teu lugar desesperado! Postura, coração. Eu já conferi a placa, não é ele." Mas ele fica batendo no peito acelerado em revolta.

O mesmo acontece com perfume [né, Mel?]. Eu posso jurar que sinto o cheiro dele se eu prender a minha respiração. As ruas estão estranhamente perfumadas. O elevador, o corredor... acho que até o porteiro tem usado essa fragância, viu...

E eu fico me perguntando se é assim para ele também, ou se isso é só coisa de mulher maluca [vulgo eu]. Será que ele sente a minha falta? Sente meu cheiro? Me vê nas pessoas na rua? Ou será que ele já se consolou e me esqueceu nos braços e pernas abertas de outra?

Eu disse ponto final, mas eu quis dizer ponto parágrafo. A gente encerra essa conversa e começa outra. Outro assunto, outra idéia. Outro capítulo. Vira a página.

Agora me diz, como eu sou capaz de querer perdoar quem não me pediu perdão? Quem, eu nem bem disse vai, e já tinha ido? Sabe aquele adeus de porta aberta? Mais sonoro que um "fica"... e ele não ficou. Então que se extinguam os carros, que acabem todos os vidros de perfume.

Vou andar para frente desesperada, sem olhar para trás e foda-se.
Quem sabe o que a adrenalina da corrida me reserva...

vontade é uma merda...

2011-08-09T13:03:00.000-03:00

E eu sabia dentro de mim. Mas você verbalizar sempre torna a coisa mais concreta. Então, quando uma amiga entrou no MSN, depois do oi-tudo-bem-como-você-tá de sempre, soltei:

- eu quero ele de volta.

Ela ficou muda. E eu não insisti. Sabe lá o que ela pensou ao ler aquilo. Eu, se pudesse, apagava.

Então o telefone tocou. Era Lia. E em meio ao seu discurso, contando os seus próprios problemas, eu quis encaixar o meu, ali como quem não quer nada.

- eu bem queria ele de volta.

Ela riu, e continuou sua fala. Mas uma vez, ignorada.

E eu não to aqui para falar que as minhas amigas não me ouvem. Elas me ouvem até demais. Vão para o céu sem escala. São ouvidos calejados pela minha fala sempre prolixa e confusa.

Elas simplesmente reconhecem o absurdo do meu desejo, da minha vontade.
E vontade dá e passa. Então, será que eu posso dar, para ver se passa?

Será que eu posso querer tê-lo só por essa noite? Mas uma noite completa, tá? Porque se for para fazer merda, para errar, para ouvir das amigas por um mês, deixa eu curtir direito, perae.
Depois eu devolvo, juro que devolvo.
Devolvo ele pro hall de caras galinhas e safados que não merecem um minuto da minha noite mal dormida.

Maldita raiva que, de tão volúvel, já se foi. Só ficou a saudade, o desejo, os bons momentos, o cheiro, o carinho...

Vou ali afogar minhas mágoas, já volto...

A véspera do dia seguinte

2011-08-07T15:15:00.000-03:00

A experiência do esquecimento, da superação, do deixar para lá é curiosa. Engrandecedora. Mas curiosa e absurdamente, reveladora.

Isso não é filosofia barata. Não puramente.

Eu já tive que esquecer algumas pessoas. E umas foram muito mais difíceis que as outras. E cada que vez que uma difícil passava, me dava esperança para superar as fáceis. E eu sabia exatamente a diferença entre uma e outra. E eu sempre dizia, se eu conseguir esquecer fulano, ciclano vai ser moleza...

E agora eu to numa fase "ciclano". Embora eu sinta falta dele, porque sejamos justos, o cara foi fofo, atencioso, ele decidiu, no meio do caminho do que parecia maravilhoso, arrumar outra.

Por que? Porra, não sei. E eu to remoendo isso há dias. Sei lá o que de errado parecia para ele, ou o que era ausente - que não era, claramente, ausente ou errado, para mim - que o fez ir colher flores em outros jardins.

Motivos à parte - vamos combinar não mudam o fim dessa história - fato é que eu não estava apaixonada. Não, não estava. E se vocês me vissem apaixonada, saberiam do que eu estou falando. Eu estava envolvida. Isso sim. Envolvida o suficiente para agora estarmos machucados. Meu ego e eu.

E vivo agora aquela ansiedade. Aquela chata ansiedade que me acompanha desde sempre, na espera pelo dia em que essa dor passa. Na espera pelo dia seguinte. E apesar de saber que será breve, o processo ainda é doloroso o suficiente para eu não desejar tê-lo.

E vem aquela fase em que namorados felizes na rua me irritam [sim, eu sou o puro recalque], que as histórias bem sucedidas de amor das minhas amigas me deprimem [pq não euuu?], em que eu evito filmes de romance [mesmo as comédias] e os finais de novela da Globo [onde todo mundo termina com alguém! Já repararam? Mesmo quando a pessoa perde o amor da vida, eles sempre colocam um Thiago Lacerda, Rodrigo Lombardi, em participação especial, para consolo. Cadê o meu?].

Então, até O amanhã, né... onde o céu é azul e a grama mais verde.

Nos vemos lá.

Seja Homem

2011-08-06T10:58:00.000-03:00

Tá foda a quantidade de moleques que andam porae. E moleque não tem idade. Tem atitude.

O cara é escroto. Ele acha que colecionar mulher que é o interessante. Que pegar todas, enganar uma aqui e outra ali que é a sensação. Não faz a mínima idéia do que seja ter um relacionamento decente com alguém. Para ele, uma é pouco.

Ele faz teatrinho. Te conta historinha. Ele FOI assim, hoje ele é um santo. Você não acredita que as pessoas mudam? Não acredite. As pessoas não mudam.

Amadurecem. Só que o moleque não consegue essa proeza. E se você o pega no flagra, ele mente.
Ele é homem para fazer, não é homem para assumir. E até que você demonstre para ele que não há mais para onde fugir, ele nao admite.

E eles nasceram com a lábia afiada. Ele mente tão bem que você se acha a neurótica. A doida. Porra.. será que eu vi direito? Simplesmente porque você não acredita que o filho da puta vai ter a coragem de mentir tão descaradamente na sua frente, olho no olho. Mas ele não se importa. Ele mente. Ele repete. Insiste.

E a vontade que você tem é de esfregar a cara do safado na verdade. Tá aqui!!! Carai...

O cara não entende que quem muito quer, nada tem.

Mas a vida ensina. A gente sabe que ensina. E chega para todo mundo.

Antes tarde do que mais tarde ainda...

Conselho é bom, e eu gosto

2011-08-05T16:54:00.001-03:00

Sabe que uma vez, numa dessas conversas sobre vida, relacionamento e afins, com uma amiga muito querida, mas que agora mora distante, ela me falou algo que agora faz sentido. Na hora também fez. Mas é quando a gente vive que dá mais valor ao conselho.

Primeiro, ela sempre me disse que as pessoas cumprem funções nas nossas vidas. E a gente aprende. Mesmo que inconscientemente. E eu não posso ser ingrata e não reconhecer o papel que o meu ex-peguete-galináceo cumpriu.

Se não fosse ele, eu acho que não teria deixado para trás o amor que sentia pelo meu ex-filho-da-puta. Ele foi essencial para isso. Arrisco dizer que sem ele, eu ainda estaria à deriva, a espera da salvação que nunca chega.

Então valeu, muito obrigada.

Também não posso negar, que o sentimento que nasceu no lugar, e dessa vez por ele, é infinitamente menor do que eu senti antes. Assim, esquecê-lo vai doer mais ao meu ego do que ao meu coração. E com o meu ego, eu tenho mesmo umas contas para acertar.

Segundo. Quando a gente termina com alguém por erro da pessoa, e a pessoa reconhece que errou, estamos, na verdade, fazendo um bem a humanidade. E, quando digo humanidade, eu me refiro a porção feminina. Não to dizendo que é automático, não to dizendo que é natural. Mas não podemos negar que colocamos, nem que por um mísero minuto, ele para pensar nas merdas que fez. E para próxima, quem sabe, ele será um cara melhor. Ou pelo menos, mais cuidadoso.

o consolo? Tem alguém consertando um cara para você também. Ou estragando, né? O inverso também é verdadeiro. Mas sejamos otimistas.

Terceiro. Nem todo homem é filho da puta. Pode ser que todo homem que você encontrou seja. Mas a espécie em si não é. E, eu pessoalmente, conheço alguns exemplares dignos de nota. Amigos fiéis e bem resolvidos, que abandonaram a vida de moleque.

A questão é ser seletiva. Abandonar a capa de mulher maravilha e aceitar que as pessoas não mudam. Elas amenizam ou intensificam qualidades. E perceber isso no começo é foda. Eu sei. Eu erro nisso sempre.

Então é isso, bola pra frente, poeira tirada, o machucado vai cicatrizar, sempre sara. E eu só espero, sempre, que esse seja o último que eu tenha que esquecer...

R.I.P

2011-08-04T21:01:00.000-03:00

Eu to puta para caralho. Muito. Ninguém sabe como eu to me sentindo agora. Então, não me diga que sabem. Não mostrem empatia. A raiva é minha. Eu conheço o tamanho e a cor.

Eu não vou revisar esse texto. Se esforcem para entender minhas frases. Abandonei a tentativa com o sentido. Essa porra não me serve de nada. Nada faz sentido.

Eu sabia. No momento que eu a vi, eu sabia. E dentro de mim aquela luz vermelha infernal e intermitente me desafiava. E eu fechava os olhos e os ouvidos. Eu queria dar certo. Eu ia fazer dar certo.
E num relacionamento de duas pessoas, eu me dei poder demais. Eu intimido demais, Lia disse. Que merda é ter personalidade nessa vida.

Deus me salve dessa sorte maldita. É karma, essa porra.

Eu gritei, chorei, queria bater nele. E ele só sabia dizer que sabia que tinha errado. E só.
E ai?

Não dá pra continuar, Dora... sem confiança, como a gente vai continuar...

Mas eu nunca confiei em você.

... o silêncio.

E esse relacionamento, que mesmo quando eu não acreditava, eu acreditei, que descanse em paz...

a paz que eu não tenho

Dois pra lá e dois pra cá.

2011-08-03T11:20:00.000-03:00

Como a Lia já me denunciou, eu adoro dar um conselho. Mas como dar conselhos e seguir conselhos são partes diferentes do cérebro, acaba que eu faço tudo ao contrário do que falo para os outros fazerem. Tranquilo, faz parte, é a vida, tudo bem.
Mas esses dias têm passado e uma situação típica se apresentou para mim: você fica com o cara, tá tudo bem, tudo legal, foi lindo, maravilhoso, vocês riram, se divertiram, e ele sumiu. Sim, dessa maneira. De supetão. Ninguém sabe, ninguém viu.
Ou melhor, você vê. Você o vê on line no msn direto. Ele tá sempre atualizando o facebook. Ele simplesmente não fala mais com você. Não te chama mais, não curte mais as suas coisas. Não comenta o seu status. E você começa a pensar, "porra, todo mundo q eu conheço é bipolar? Tem distúrbio de personalidade? Que porra é essa, minha gente?"
Acho que a primeira coisa é calma. O diagnóstico da situação pode ser mais fruto da sua neurose que de qualquer outra coisa. O cara pode estar ocupado, preocupado, com problemas, ou simplesmente queria te conquistar e depois de conquistado, ele diminuiu o contato. Mas isso não significa que ele não queira mais. Homem é criado diferente. Então sente as coisas diferentes, tem o tempo diferente, faz e ve as coisas de maneira diferente.
Mas veja, a gente não precisa ser para sempre a donzela em perigo esperando para ser resgatada. Se você gostou do cara, qual o problema em admitir? Não é para ficar em cima, ligando, cobrando... mas qual o problema de você se posicionar? E se ele também gostou, fará o mesmo, certo?

E se não, paciência, beijo, tchau, até a próxima vez, a próxima encarnação, vida ou carência.

A vida segue e tá cheio de homem porai...Ocupa a sua cabeça, vai fazer tricô, caridade, escrever um livro, ajudar uma velhinha a atravessar a rua, planta uma árvore, corta o cabelo, anda na praia...

sabe lá Deus por que, é quando a gente não precisa deles, que eles mais precisam da gente.

Fica a dica.

A caixa de Pandora

2011-08-02T00:30:00.000-03:00

Bem que tentaram alertar Pandora sobre aquela caixinha miserável. Mas Pandora continha o gérmem da curiosidade, o comichão que nos impele a investigação daquilo que nos é negado em mistério.

Assim para mim é o celular de quem eu estou ficando. Ele fica ali, me chamando, me desafiando! E isso é uma praga. Assim como é uma praga o facebook e o falecido orkut, o MSN, o badoo, o google +, o google talk... o que a vida constrói, as redes sociais destroem.

E sabe o que é pior? É que a primeira investida no celular do gato é um vício sem fim. Porque, veja, se você escolheu fuxicar, é porque a insegurança já estava ali. E quando você olha e não acha nada, você não fica satisfeita. Você não acha que ele é santo. Você acha que você NÃO procurou direito.

E a neurose, querida, se auto alimenta. E de um bichinho pequenino incômodo no canto escuro do coração, se transforma num monstro absurdo que já tomou conta do seu bom senso.

Então não há mais amigas dele. Há "aquela piranha-piriguete-vagabunda-cachorra-oferecida". E da meia hora que você gastava no facebook conferindo as atualizações no feed, se transformam em 25 minutos na página dele e nas páginas delas e em investigações gigantescas, e no final você conhece mais as amigas dele que ele próprio.

ô vida cruel.

Por isso, eu amarrei essa porra de caixa de Pandora numa pedra e joguei no mar. Sem GPS. Vai de retro, satanás! To aqui cultivando "aquela tal liberdade", e cada vez que penso em mexer, eu utilizo os meus 300 mantras.

E não é que tá dando certo? É lógico que neurótica eu ainda sou. Tá no DNA.
E eu ainda crio [e já criei] um milhão de teorias e histórias e idéias, não importa o quão fofo ele seja.

Mas, pelo menos, agora, sem os dotes de espiã...

Somewhere over the rainbow...

2011-08-01T11:59:00.000-03:00

Pois é. Eu não sei dizer se estou sofrendo de um amadurecimento [precoce ou tardio] ou se é simplesmente a minha insanidade aflorando mais uma vez. Fato inegável é que estou tentando, num esforço hercúleo, observar e encarar as coisas de outra forma.

Estive pensando durante esses dias de viagem. Eu tão longe. Tão distante. Em volta de pessoas que eu nunca vi na vida. Que nunca me viram na vida. Eu podia ser quem eu quisesse, fazer o que eu quisesse, que isso não afetaria a minha vida rotineira.

Sim. Eu estou falando sobre ficar com outras pessoas, mesmo sabendo que implicitamente eu não deveria. Não deveria? Perae, por que não? Eu tenho alguém com quem eu não firmei nenhum compromisso oficial. É alguém.

Então, tá bem. Por que então eu não fiquei? Porra. Não tive vontade. Acredita? A oportunidade tava ali. E eu não estava movida pelo medo dele descobrir, nem por uma obrigação que qualquer relacionamento impõe. Era eu. Plena. E sem necessidade de beijar uma boca para me divertir.

E pra mim é assim. Eu sempre achei curioso que alguém usasse como justificativa o fato de estar namorando pra não ficar com alguém. Explico. O cara chega, e você manda: tenho namorado. Ou seja, se eu não tivesse eu ficaria. Ou seja, aquela pessoa despertou em você vontade, que você vai reprimir já que você tem outra pessoa. Curioso né.. Lógico que é utópico pensar que a pessoa se sentirá plena o tempo todo e que nunca se sentirá atraída por outra pessoa. Mas sempre achei que usar o relacionamento como desculpa é um ultraje. Só dá mais vontade na outra pessoa. Você criou um obstáculo que ela quer ultrapassar.

Se você diz, não quero. Pronto. Contra vontade não há oponente.

E foi o que fiz. Repetidas vezes. E ele perguntou: é por que você tem namorado? E eu segura de mim: Não. É porque eu não quero. E isso basta.

"Viajar é trocar a roupa da alma"

2011-07-17T00:15:00.000-03:00

Então é isso, o dia tá chegando, a hora tá mais próxima e a cada tic tac do relógio, a viagem fica mais perto. Já posso sentir os ares portenhos inundando o meu olfato. Aquele friozinho também.

Mala quase pronta. Já cheia. Para evitar excesso de bagagem, vou deixar o meu juízo em casa.

Máquina em punho. Bastante disposição, tênis para as caminhadas, simpatia para as novas amizades e coração aberto para as novas experiências.

Eu me desejo sorte. E me desejo também aquela coragem que faz nos permitir. Aquele imprevisível, aquela rota inesperada que traz o inesquecível.

Até breve!

Devolva-me.

2011-07-13T20:37:00.001-03:00

fato é que eu nunca gostei muito do seu beijo. E o nosso beijo nunca combinou.
Gostava ainda menos quando você fumava. E você fumava para me irritar, eu tenho certeza.
Tampouco me agradava a sua mania ridícula e infantil de achar que tinha direito que ficar puto por eu estar puta. Nunca houve tanta incoerência no mundo. Odiava o barulho de mensagem no seu celular e me dá arrepios até hoje o seu ringtone.

Eu tinha completa aversão a sua vaidade exarcebada, ao seu costume de não travar discussões e a sua ideologia barata. Me irritava aquele seu sofá-cama e a impressão que eu tinha, que quando eu não estava ali, você não dormia nele. Eu podia jurar.

Me desagradava o seu gosto musical cheio de bandas de músicas longas, melancólicas e limitadas. Me ofendiam a sua cultura literária, sua preferência por blusas claras e bermudas de uma cor só.

Eu ficava impaciente na sua roda de amigos fútil ou enquanto esperava o seu carro terminar de ser lavado. Me enfureciam os seus atrasos, sua falta de respeito pelo tempo e sua incompreensão com a minha ansiedade. Me feriram as suas mentiras, o seu descaso e a sua expressiva capacidade em me manter ali, mesmo quando o prazo já tinha expirado e quando o cheiro de velho e estragado já era sentido a distância.

A linha tênue que separa o amor e o ódio, a paixão e a indiferença, o acaso e a provocação, não é fronteira. É escolha. E ficar aqui é orbitar ainda mais tempo nessa sua gravidade.

Acabei-me.
Porque só sendo outra, para não ser nunca mais quem eu fui para você.

Fingir, pra que?

2011-07-12T13:17:00.000-03:00

Eu tava numa conversa que nada tem a ver com o contexto da conversa que eu vou iniciar agora com vocês, quando um amigo solta a piadinha, clássica, pérola do estereótipo feminino: as mulheres fingem muito bem.

Porra, vamos combinar, pessoas que compartilham comigo do sexo feminino, que história é essa de fingir, queridas? Não, não, tem algo de podre no Reino da Dinamarca e a gente tem que reverter esse quadro.

É fato que milenarmente foi negado o prazer a mulher no sexo. Prazer eram para as putas [putas, mas felizes, né?], para as meretrizes, amantes, aquelas indignas. Então, o homem ia lá, terceirizava a masturbação no seu lindo corpinho, terminava o serviço, e a mulher objeto, nada.

Mas as mulheres avançaram. Lutaram. Século XX que o diga. Viu as mulheres votarem, serem votadas, vereadoras, deputadas, senadoras, presidentes! Mulher é chefe no trabalho e de família. Queimaram sutiã. Lutaram contra a violência. Tem direito a herança, dão nomes aos filhos. Trabalham fora.

E depois disso tudo, você deve pensar que o sexo foi então a parte fácil. Que nada! Ainda tem gente que faz sexo, o cara goza e venha-vós-a-nosso-reino, nada! E você fica ali... ele com cara de satisfeito, e você chupando dedo.

Cumiquié? É lógico, que o fingimento é também uma prova de amor. Você não quer magoar o cara. Ele lá se achando o deus do sexo, e você nem ai! A culpa não é sua, gata. Cada um sente prazer de uma maneira. E cabe a você saber a sua, ou descobrir junto com o parceiro.

Não vou dizer para vocês que eu nunca fingi. Eu já fingi. E posso dizer que a dramartugia desse país está perdendo uma excelente atriz. Mas veja, quando eu comecei a perceber que fingindo eu tava prejudicando, ninguém, mas a mim mesma, eu falei quer saber, ACABOU, o amor! Acabou o teatro, o show NÃO tem que continuar.

Ou é de verdade, ou a gente vai ficar aqui até amanhã... até que seja. E às vezes é rápido, às vezes demora... com eles também é assim. Você não é um E.T., espere o seu tempo e aproveite a recompensa.

E saiba, sexo é para ter sacanagem. Porra, é sexo. Então abram suas asas, soltem as suas feras, relaxa e goza. De verdade. Porque é muito bom ;).

Bem que se quis...

2011-07-11T00:14:00.000-03:00

Esse mundo curioso e simbólico dos relacionamentos sempre me intriga. E como estou no limbo entre um término e um possível [ainda que remoto] começo, ando mais sensível para essas manifestações.

Quando se termina um relacionamento, a primeira coisa que tende a cessar é o contato. [salvo em casos extremos, dignos de acredite se quiser, né, Lia?]. A não ser que você trabalhe ou estude com a pessoa, é bem provável que você não o veja. Seja porque, de agora em diante, você irá naturalmente evitar os locais que ele frequenta, seja porque o destino se encarregou do ponto final.

Mas tem outras coisas que você só se desfaz com o tempo. As fotos, o número dele, as cartas, os presentes, as mensagens no celular... isso são coisas das quais você se livra aos poucos e cada uma delas representa o inevitável fim. Você termina com ele de novo cada vez que guarda na caixa mais funda do armário aquela foto de vocês dois.

E você reafirma para si mesma o fatídico "foi melhor assim". Esse processo tem um quê de triste, mas também tem muito de libertário, de renovador. E quanto mais fundo você empurra as lembranças, menos peso você carrega contigo. Menos dor...

E é espaço vazio que se preenche...Que venha o próximo...

Monólogos da minha insanidade [2]

2011-07-06T21:31:00.001-03:00

Sabe qual o problema? Eu te dou o controle e você fode a porra toda. Não diferencia loro de criolo. Anda a esmo. Não respeita limites, me mete nas maiores furadas e quando você se machuca, quem sofre sou eu. Ah, me poupe. To cansada.

Oras, se ao menos você fosse sensato. Sim, sensato. Eu sei que não é da sua natureza a sensatez. Mas aprende? É burro? Parece. Burrice nata, incruada. E surdo, cego. Burro, burro, burro!

Que raiva que eu tenho de você, sabia? Da vontade de te arrancar do peito e andar por ai sem você, coração!

Monólogos da minha insanidade

2011-07-04T15:51:00.001-03:00

"Porque se for para ser só sexo. Tudo bem, sexo it is. Ou it is, nada, quer saber? Que história é essa, companheiro? Porque, veja, essa história de pau amigo e tal, sexo casual e tal, não é para mim. Foi mal, desculpa, eu não sou moderna, eu não banco isso. E se eu fiz discurso que banco foi para te conquistar. E me fudi! Porque me joguei também nesse poço sem fundo das promessas que te fiz e que sabia que eu nao ia cumprir. Aí, eu fico nessa, tu não é meu namorado, mas parece que também passamos da fase de ficante. Estamos naquele limbo, perdidos nessa dimensão paralela, sem saber o que somos. E vamos combinar? É conveniente, mas é chato para caralho!"

"Eu tenho, sim, a mania de achar que o mundo não faz nada mais do que estar a minha disposição. O mundo, não... correção! Os caras com quem eu fico. Não é por mal. É porque mamãe ensinou, faça com os outros o que você gostaria que fizessem por ti. E eu to a sua disposição, todinha sua, soltinha na marola... o que você fizer de mim, eu sou. Aí, eu só espero que você faça o mesmo. É pedir demais?"

100 gramas de ironia e uma pitada de rancor...

2011-06-30T12:44:00.000-03:00

Pow, esqueci de contar para vocês a última do maior dos filhos da puta [vulgo meu ex].

Mesmo depois da minha mensagem malcriada, dizendo faz-o-favor-de-não-me-procurar, eu recebo um SMS às 8:35 da manhã com a frase "Bom dia, amigos! Aqui está o meu novo número de celular".

Comuequié, cara pálida? Amigos? Você e eu não somos amigos. Tá certo? E quem disse que eu vou te ligar? Se não fosse essa minha memória de elefante, eu nem teria como entrar em contato com você. Então, vamos cortar a hipocrisia? Você sempre jogou na minha cara que, ao contrário de mim, não mantinha amizade com ex.

Como eu não sou uma pessoa tão evoluída quanto o Luan Santana*, eu espero, sim, querido!, que quando acontecer com você, você sofra igual! Mas veja, não é pelo sofrimento em si. Não é vingança. Não é rancor. Mas, carai, quer dizer que esse mundo é tão injusto que você vem, faz o que quer de mim, e não aprende nada com isso? Brinca com o brinquedo, não trata bem, não guarda, quebra e vai embora quando bem lhe convier como criança mimada que você é? Não, não. Há justiça nesse mundo, míope, cega, o que seja, mas há. E é pela experiência que a gente aprende. Então, to aqui na torcida, tá? Você vai encontrar uma mulher tão filha da puta quanto você foi para mim.

Ai quem sabe, você vai lembrar de mim. E quem sabe me pedir desculpas sinceras pela primeira vez. To no aguardo, sem pressa.

*você amante da boa música, pode não ter entendido a referência. Estou falando da música que toca em tudo quanto é lugar desse menino, Luan Santana, e o refrão diz [eu acho que é o refrão]:
"Pode ir, tudo bem
Você não sabe o que é gostar de alguém
Pode rir, tô legal
E o que eu sofri espero que não sofra igual
Fiquei mal, mas passou
Você não sabe o que é amor"
Blog da Dora também é cultura inútil!

Foi dada a largada...

2011-06-28T00:03:00.001-03:00

Mas deixa eu falar meia dúzia de besteiras que tem passado pela minha cabeça esses dias.
E que de tantas e tão confusas, não tem me permitido tempo para passar aqui e dividir com vocês a minha tragicômica vida.

Eis que o meu peguete-galináceo se revelou [ou se disfarçou] um fofo. De marca maior, minha gente.

O danado foi viajar pro exterior. Aproveitando a ocasião, Lia me pede um eletrônico. E eu, consumidora fiel do óleo de peroba desde a infância, pedi ao meu peguete que trouxesse o eletrônico e sabe lá Deus porque, eu omiti que era pra Lia (quem ele conhece e gosta).

Então ele chega de viagem e diz que não achou o danado. E eu no maior "tudo-bem-não-tem-problema-não-era-pra-mim-mesmo". E ele cara de surpresa. "Como assim não era para você?". E eu ainda no sem-problemas-dont-worry-be-happy. Quando ele revela que iria fazer surpresa pra mim. Tinha, sim, achado o perfume. E me daria no meu aniversário.

Senhoras e senhores, podem começar a me xingar. Como assim eu estrago a surpresa do menino? E a minha cara? Aos pedaços no chão, e eu cheia de me desculpa, por favor. E ele falou disso a noite inteira... "eu ia te dar um perfume, né, mas é pra Lia"...

E fica pior. Sim, fica pior. No dia do meu aniversário, ele me aparece com um presentinho lindo! E disse: "era pro eletrônico estar dentro.. mas era pra Lia..."

Lia, como boa amiga que é, abriu mão do eletrônico e eu, como boa amiga que sou, prometi dividir com ela.

Sinal amarelo, pessoas. To sentindo que eu me distrai e que o desocupado e desavergonhado do cupido me acertou. Já to sentindo aquele comichão, aquele ciúme, aquela saudade, aquelas coisas que sinto quando me apaixono e fico absurdamente irracional.

e agora, José ?
e agora, você [e eu] ?

Make yourself home

2011-06-22T14:48:00.001-03:00

Pode entrar.
Fica à vontade, a casa é [quase] sua.

Não repara a bagunça. Nem essas fotos antigas.
Faz um tempo que não venho aqui.
Não tenho tido tempo de arrumar, mas agora que você chegou, prometo deixar o mais organizado possível!

Não, não. Não entra nesse cômodo. A luz queimou há dias e eu não vou consertar.

Gostou do ambiente? Sentiu-se bem? Você pode ficar o tempo que quiser.

Eu tenho certeza que você vai fazer uma bagunça nisso aqui. Tudo bem.
Só não quebra nada por favor... eu levo dias para consertar. E posso não saber te perdoar.

Só me avisa quando tiver para ir embora para eu me preparar.
Eu me acostumo fácil com a sua presença.

Traga o que puder. Ocupa o teu espaço. To precisando expulsar o outro inquilino e você me faz bem.

Bem vindo ao meu coração.
É mobiliado.
O aluguel é barato.
E a vista é linda...

Pode confiar.

Oh cupido vê se deixa em paz...Meu coração que já não pode amar...

2011-06-18T14:06:00.000-03:00

O amor não me faz melhor. Juro.
Explico.

Eu vou muito bem enquanto não to apaixonada. Apaixonei. F-U-D-E-U!
Corram, salvem suas vidas, o monstro Dora despertou.

Eu juro para vocês que eu não sei o que acontece.
Eu to ali, tranquila, compreensiva, com bom senso... ai vem aquele danadinho e desocupado do cupido e BOOM. Já era, mané...

Eu devo ter algum tipo de alergia àquela flecha, algum tipo de reação adversa, alguém precisa estudar isso, minha gente!

Fato é que eu mudo. Eu percebo que mudo. De repente, tudo aquilo que eu não ligava, não me importava, que tava tudo bem... vira motivo para as mais intermináveis DRs. E tem sempre aquela história mal contada que eles juram que é minha paranóia criando mais do que realidade.

Mas sabe o que é o pior? O pior, meus tímidos e poucos leitores, é que eu acerto! Sim, queridos, eu acerto. Mulher vem com esse radar. Eu não queria. Mas tá no DNA. E homem tem essa mania horrorosa de sempre fazer uma reserva de mercado. E a falta de solidariedade feminina que impera nesse mundo egoísta. Pronto. Ingredientes para uma bomba relógio. Uma hora ou outra, isso tudo vai estourar...

E você pode me achar pessimista, e eu tenho consciência que eu o sou. Minhas 6 últimas experiências amorosas [oficiais, sem contar as extra-oficiais] reforçam essa minha visão negativa dos homens. E, com certeza, deve ter algum homem porae que não possui essas características. O problema é que eu sou para-raio de homem safado, então não tem muito a ser feito.

Só o que eu posso dizer é que meu peguete-galináceo está seguro enquanto o meu interesse por ele continuar a ser a boa e saudável diversão, curtição e passatempo...Ainda mais com a quantidade de viagens que ele faz e planeja... [mas se bem que chifre a mais de 1000 km de distância, não conta, né?]...

a vida segue... e cupido, me erra!

meu personal Gollum...

2011-06-14T09:09:00.001-03:00

Perae, deixa eu entender.
O mundo é moderno. Eu nasci e vivo nesse mundo.
Logo, eu também deveria ser moderna.

Eu quero ser descolada. Cool. Eu faço o que eu quero, não devo satisfação a ninguém.
Se eu quiser dar, eu dou. É meu. Não to dando nada de ninguém. E se é meu, eu dou na hora que eu quiser, para quem eu quiser, do jeito que eu quiser. Tá certo?

Pow, não sei. Eu vou sair dando poraí? Ué, mas os homens não saem comendo poraí? E eu sou moderna. O mundo é moderno e me respalda.

É isso. Se eu quiser dar, eu vou dar.
Mas se eu der logo assim de cara, ele me acha fácil.
E logo me troca por outra que demore mais a dar.
Não é? Pow, não sei. Se eu tiver com vontade, qual o problema?

O mundo é moderno. E não é isso que ele quer?
E se for também o que eu quero?
Então é isso, darei. Com gosto.

E se ele não ligar no dia seguinte? Eu ligo.
E se ele não atender? Melhor mandar mensagem, porque se ele não atender eu vou acabar com a minha possibilidade de alta da terapia.
E se ele não responder? Pode não ter recebido, né? Tanta gente me manda mensagem e eu não recebo.
Vou mandar mensagem no facebook, no facebook não tem erro. Ele vai ver. E se ele não responder?

Ai.. mas porque ele não responderia? Foi ele quem te convidou, boba! É.. porque o objetivo final dele é te comer, ingênua! Depois que comeu, beijinho, beijinho, tchau, tchau. E o seu objetivo qual é? O de sempre.. casar, ter filhos com ele! Quando ele não tiver olhando, tirar as medidas do terno dele pro casamento... Deve ser por isso que tá sozinha!

Ahhhhh! Que sofrimento e ainda nem foi! Vai, dá, goza, grita, vira os olhos.. pelo menos teve prazer. Uma noite de prazer pra uma semana de neura? Não compensa... quer saber? Não vou!

- Alô? Então, vou ter que desmarcar.... é problemas aqui em casa...depois te explico. Remarcar? Sim, claro... pra quando? Pra quando eu for menos maluca, mais segura e o mundo menos moderno. Pode ser?

O dia dos [meus] namorados - "para não dizer que não falei de flores..."

2011-06-12T09:00:00.001-03:00

Eu sei que eu reclamo, eu falo mal, eu xingo eles pelo que sofri, pelo que mentiram, pelo que não fizeram e muito mais.

Mas cabe aqui dizer que eles também, nem que num ínfimo e curto momento [uns mais e outros menos] me trouxeram algo de bom. Me ensinaram alguma coisa, deixaram algo de inesquecível.

Eu aprendi a ouvir boa música.
Tentaram me ensinar a tocar violão.
Enxugaram algumas lágrimas.
Ouviram muitas das minhas reclamações.
Cuidaram de mim quando eu fiquei doente.
Me ensinaram a dirigir, me confiaram seus carros.
Me ensinaram sobre esportes.
Me escreveram cartas.
Assistiram filmes comigo.
Me dedicaram músicas.
Me compraram os presentes mais simples e mais lindos.
Me deram livros.
Me deram chocolates.
Me fizeram sorrir.
Leram meus textos.
Levantaram meu astral.
Me acharam bonita.
Comeram minha comida.
Me ouviram cantar na carona de seus carros.
Me olharam nos olhos.
Riram das minhas piadas.
Me envolveram em seus braços.
Dormiram comigo de conchinha.
Me consolaram.
Viajaram comigo.
Fizeram planos comigo.

Dora Delano não existiria ou seria mais tediosa sem todos vocês meninos.

Muito Obrigada.

;)

2011-06-08T13:49:00.004-03:00

Acho que é quando eu fico doente que mais sinto falta de um namorado.
Não to reclamando dos mimos sempre bem vindos de mamãe, mas quando ela também cai doente e fica pior que eu, eu me questiono, cade meu príncipe para me salvar?

Porque namorado é também bom por isso. Para você se sentir querida, amada, lembrada, quentinha, adorada, mimada com direito a massagem no pé e comidinha na cama. [Os bons namorados é lógico.]

Eu fico carente quando fico doente e minha solteirice fica menos atraente. Porque, convenhamos, ser solteira é bom para fazer o que você quiser, quando você quiser, com quem você quiser, sem precisar se preocupar se o seu cônjuge está fazendo o mesmo. Ainda mais ciumenta do jeito que eu sou [e insegura e maluca].

Mas, Dora, você me questionaria, e o seu peguete galináceo? Pois é, meninada, essa espécie específica é excelente quando você está bem, saudável, pronta para o que der [e se vc der] e vier. Quando você precisar deles para algo que demande um pouco mais de trabalho, é possível que eles fiquem estranhamente ocupados.

Comuniquei a ele a minha doença na segunda, toda manhosa e no final ele mandou o típico: "se precisar de algo me liga, se cuida!" Beibe, se cuida? Não, não! ME CUIDA!

Deus ajude eu ficar melhor até domingo, porque passar o dia dos namorados doente de cama, sem ninguém para me mimar, é pré requisito para cortar os pulsos! Aff...

E para deprimir ainda mais, a bela campanha publicitária da Vivo com a música Eduardo e Mônica, Legião Urbana. Desidratei...

Traição é traição, romance é romance...

2011-06-04T16:25:00.002-03:00

Para mim existem duas coisas diferentes: lealdade e fidelidade.

Qual a diferença? Simples de explicar, difícil de fazer.

Primeiro, é fato notório que os homens são socializados para aceitar suas escapadelas como naturais. A natural necessidade do homem de espalhar a sua sementinha por esses jardins safados e oferecidos. Por isso o homem pode ter várias parceiras ao longo da vida e ser O cara. O macho alfa. A vida é uma selva.

Já a mulher, não. É por isso que dizem que o homem trai por desejo e a mulher por paixão.
Acho isso simplista. O ser humano trai por milhões de motivos diferentes, cada um com o seu bem justificado, defesa pronta.

Não to aqui para fazer apologia da traição. Mas entendo que se for para fazer que faça direito. E ai vem a diferença entre fidelidade e lealdade.

O cara ou menina fiel nem precisam se preocupar com isso. Eles não tem interesse em outra pessoa. Seus parceiros lhe bastam. Ele mesmo se basta e não precisa provar nada a ninguém.

Mas se você for humano e eventualmente se apaixonar, sentir atração mas não quiser terminar o seu relacionamento por algo que parece tão efêmero, o mínimo que você pode fazer é ser leal. E isso significa que você fará de tudo para que o seu namorado [a] não descubra a sua escapada.

E isso é um erro comum dos homens: a displiscência. Esquecem mensagens no celular, atendem ligações em momentos inoportunos, deixam emails, fotos...

Eu entendo que em respeito ao que você vive, é o que você TEM que fazer. E terminar se entender que é com a nova pessoa com que você quer ficar.

Traição requer coragem. Mais coragem ainda é necessário para fazer a coisa certa.

A quem interessar: Reportagem na Claudia sobre traição

Gato por lebre

2011-06-02T11:44:00.000-03:00

Então, eu arrumei esse novo trabalho. E num dos primeiros dias de treinamento, e o vi. Lindo. Seu par de óculos que lhe combinam tão bem. Seus cabelos bagunçados. Seu andar de quem não estava nem ai.

Ele passou por mim e sorriu. Deve ter pensado que eu era uma de suas alunas. E eu fiquei tão atordoada que nem consegui sorrir de volta. Quando o sorriso finalmente se fez em meu rosto, ele já havia se virado e partido.

E assim, os dias se passaram. Eu o via de longe conversando com os outros professores. Ele só me cumprimentava. E eu me derretia.

Eis que um dia, a diretora me chamou para conversar sobre algo que nem me lembro mais. E quando cheguei à sala dela, lá estava ele sentado com aquele charme que envolvia por completo o ambiente.

Sentei no sofá. Arrumava meu cabelo devagar, me questionando se eu ainda exalava o meu perfume. Ficamos conversando os três. O sotaque maranhense dele era música pros meus ouvidos.

Eu saí dali planejando nosso casamento. As flores seriam brancas. Nossos filhos seriam lindos. Nossa lua de mel na Argentina... Amor, paixão, nós dois velhinhos sentados na varanda de uma casa de praia...

Aí... poizé, tem um aí! Dois dias depois disso, todos os professores foram intimados a participar de um treinamento para uma nova tecnologia que estavam colocando no curso. Como seria em outra filial, combinei de ir com outro professor que tinha entrado na mesma época que eu.

Conversa vai, conversa vem, ele solta:

Ele: “pow, a professora fulana tava me contando que o Diogo tá super triste e tal...”

Eu: “triste por que?”

Ele: “ah, parece que ele tinha um relacionamento lá em Minas, onde ele morava...

Eu pensei: OPA! Tinha do verbo não tem mais! Acabou, bjotchau, a fila anda!

mas não tava dando muito certo...ai parece que ontem ele terminou

Nunca vi tanta felicidade caber num único segundo...

com o namoradO...

...e acabar tão rápido.

Eu imediatamente fiz: AHN?

É, ele tinha esse namorado...

O resto pra mim foi blábláblá... adeus, casamento, flores brancas, filhos, argentina, varanda...

O cara era perfeito, tão perfeito que era gay... Quando finalmente chegamos no curso, eu sentei bem longe dele. Ele me viu e sorriu. E eu nem sorri de volta. Tava ali me sentindo enganada...quase um estelionato!

E quando eu falo que eu sou azarada, cagada de urubu, vocês me acham dramática...

Dar ou não dar?

2011-05-29T20:08:00.004-03:00

Bando de mulher à perigo e homens safados que já acharam que esse post era sobre sexo.
Tudo bem, o final pode ser sexo. Mas a questão principal aqui é outra.

Você está na night. Aquele carinha interessante se aproxima, métodos de dar idéia diversos, algo te conquista [ou ele é simplesmente G-A-T-O e você não via a hora de ele parar de falar e te beijar logo], e vocês ficam.

Oba, beleza. Iupi. Urra. Uhull. Momentos de alegria, felicidade.
O beijo combina, o cara é simpático.
Mas tudo que começa um dia acaba e chega a hora de ir.

Veja, se o cara não inventou uma terrível e inesperada vontade de fazer xixi para te deixar e buscar outra, se ele não te deu um beijo e sumiu, se ele pagou de namoradinho a night inteira, é provável que ele peça o seu número.

Ai começa o sofrimento.
Sim, pesquisas indicam que 87,8% dos homens que pedem o telefone não vão ligar.
E por que pedem se não vão ligar? Porra, eu nãooo sei. Algum homem ae para me contar? É só para ter mais um número na agenda? Você coleciona? É simpatia? Qual o problema com vocês?

E os mais desprendidos pensam: "ah.. vou dar o meu número, se ele ligar, é lucro..."
E NEM É! Imagina a ansiedade.
Passa o primeiro dia, o segundo, o terceiro... a primeira semana... é...ele não vai ligar.
E o mistério de para-que-que-pediu-meu-número-então-porra continua.
E isso frusta.

E você decide. Então, não vou dar. Vou dar errado. Vai ser o castigo dele. Vai colecionar agora número errado, infeliz! E começa outra neura... pow, e se ele ligou? Tadinho... caiu errado. Deve ser por isso que eles não ligam... ficam frustrados quando as mulheres dão números errados... ó! a culpa é minha!

É sem fim. É eterno. Você vai ficar nessa dúvida para sempre.

Conselho [e conselho bom é de graça mesmo, pq se for para pagar eu vou no psicólogo]: dê.

Viva a expectativa de que pode acontecer. É melhor do que cortar a possibilidade antes mesmo de saber o que vai acontecer.

Ou peça o número você. Surpreenda. Quando der o seu número, pede para ele dar um toque no seu. Para que ser passiva na situação? Fala para ele: "me dá o seu, que eu dou um toque" ;)

E se não acontecer, paciência.
Muita paciência.
Paciência para carai.

Um dia da caça, outra do caçador.
A vida dá voltas.

Aguarde e confie.

Para minha amiga mais que linda, Nina Nuth.

"Os novinhos também amam" - guia [informal] do peguete infante.

2011-05-28T18:18:00.001-03:00

Atire a primeira pedra quem nunca teve o seu momento Mônica (Eduardo e Mônica, Legião Urbana). Agora você se pergunta: e dá para arrumar alguém interessante com essa diferença de idade? Tem que experimentar para saber. Eu já cruzei com alguns e posso dizer que foram momentos curiosos, embora curtos. Então, em conjunto com a minha grande amiga Nandhe e alguns copos de chopp, nós desenvolvemos esse mini guia informal para você aproveitar ao máximo o seu peguete infante.

1 - Pessoas mais novas tiveram outros tipos de socialização e, portanto, desenvolveram outros tipo de gírias! É quase um dialeto. Observar o seu "Eduardo" conversando com os amigos dele pode ser cansativo. E não rola de você interromper a conversa de 5 em 5 minutos, nem pedir um glossário para o menino depois. Tente pegar as gírias no contexto, o que você não entender, sorria. Mas eu vou te dar umas dicas: Si pah, quer dizer "talvez" e leke, diminutivo de muleque é o nosso "cara".

2 - Eles mentem a idade. Sim, eles sabem que você é mais velha que eles. Então, para te convencer, os de 18 falaram que tem 22. Não tem como a gente saber de primeira. O importante é se resguardar juridicamente: evite os menores de 18.

3 - O clima esquentou e você foi para cama com o seu "Eduardo". Primeiro, diminua as expectativas e o sexo pode ser surpreendente. Nada de ser a professora do menino, pelamordeus. [a não ser que ele peça, é lógico]. Vá guiando ele sem que ele perceba. Você observará que eles vão estar buscando algo, que eles ainda não sabem ao certo o que é. Tudo bem. Você também não nasceu sabendo e alguém teve a paciência em te ensinar. O processo de descoberta pode te surpreender. Além do mais, caras que se acham experientes vão fazendo os movimentos achando que já sabem de tudo e não tem nada mais a aprender. E se você não sente prazer, a frígida é você. Com os novinhos, isso raramente acontece. Eles estão ali pelo aprendizado.

4 - Entre um beijo e outro, um amasso aqui, outro ali, vocês terão que conversar. Dica: qualquer assunto anterior a década de 1990, só vai causar constrangimento e demonstrar a sua diferença de idade. Nada de lembrar da sua infância na década de 1980. Enquanto você aprendia as vogais, eles eram amamentados pelas suas mães. Esqueça atari, master system, mega drive, computador 486 e pogobol. Mantenha a conversa no presente.

5 - Não espere maiores demonstrações de romantismo e sensibilidade, nessa fase da vida esses quesitos ainda estão em desenvolvimento, então nada de muitas expectativas com algumas coisinhas como: flores, presentes inesperados, cartões musicais...a diferença de idade e a própria idade geram a tal insegurança (coisa que nós conhecemos mto bem, mas eles nem tanto, ou pelo menos disfarçam melhor) então demonstrações de entrega total costumam demorar mais um pouco. Contente-se (por pouco tempo) com algumas palavras e demostrações mais discretas de carinho, se o relacionamento der certo (affff...será?) as coisas tendem a fluir melhor. Exercite isso nele, as outras que virão agradecerão.

6 - Se você não é daquelas que costuma dividir as contas...muda de gato. A mesada é a parte ruim do pacote. O dinheiro é contado e existe uma política bancária que nos desfavorece mto...no gain no...cheque especial! Veja pelo lado positivo, há uma questão simbólica nisso tudo. No século XXI as mulheres são mais independentes e donas de si. E ainda tem mais um lado ruim nisso...ele provavelmente gastará menos do que você; ele paga meia, você não!

O importante é você aproveitar o momento, rir das suas eventuais gafes e lembrar que esse manual é a generalização da pura retórica feminina. No final, importa se você se sente bem e se diverte... o resto é brinde.

2011-05-28T17:04:00.003-03:00

Há vários tipos de pessoas que passam pela nossa vida. E eu já falei sobre isso, não vim aqui me repetir. Mas é curioso que você sabe que é temporário, que é diversão [ou pelo menos, acha que sabe] e o cara também.

Então, eu te pergunto: para que mentir? Eu me divirto.

Ontem, estávamos meu-peguete-galináceo e eu na fila do cinema para comprar ingresso de um certo filme e eu comecei a perceber pela movimentação que o filme ia lotar, provavelmente, antes de a gente conseguir comprar.

eu: pow, se não der para comprar pra esse, bora ver aquele outro?

A feição dele mudou, ele cruzou os braços e seu rosto demonstrava claramente: O QUE?

Eu assustada sem saber como naquelas poucas palavras o tinha ofendido, perguntei humilde:

eu: que houve?

ele: a gente já viu esse filme, Dora.

eu: a gente, é muitaaa gente, querido. Eu nunca vi esse filme!

Ele não desarmou a expressão e todo cheio de si me questiona:

ele: que filme nós vimos, então?

eu: Velozes e Furiosos.

Pronto. Ele todo sem graça, o rosto vermelho, lança:

ele: ahhhhh ehhhhh, esse filme eu vi sozinho.

HEIN?

eu: aham... papai noel tava lá e me contou que te viu sozinho...

Aff...

O Príncipe [não o encantado, talvez o de Maquiável]

2011-05-28T14:08:00.004-03:00

Queria saber quem foi que inventou essa história de príncipe encantado. Deve estar morto[a]. Mas eu juro que eu ressucitava só pra matar de novo.
Ninguém fala de princesa encantada. Ninguém conta histórias pros meninos sobre mulheres valentes e bonitas que irão lhes resgatar da sua vida miserável. Mulheres com quem eles irão viver felizes para sempre. Mulheres a quem eles deverão ser fiéis e ter bastantes filhos.

E a gente sofre essa verdadeira lavagem cerebral e não pode ver um cavalo na rua, que pensa: É ele! Meu príncipe! [não o cavalo, o cavaleiro!]

Confesso, eu também sofro desse mal. Também tento achar nos meus namorados, peguetes e afins aquele sinal de realeza e adivinha? É sapo atrás de sapo, não importa o quanto eu beije...

Mas veja, em meio aos meus estudos que não param, eu estava mais sonhando do que lendo e de repente, aquele clássico da teoria política, O Príncipe de Maquiavel, se transformou num manual do homem cafajeste. [Sim, sim, eu ando tomando os meu remédios e visitando meu médico com a frequência devida.]

Já acendi uma vela de 7 dias para Maquiavel não vir puxar meu pé de madrugada por essa transgressão que irei fazer da sua obra. Mas veja só você o que ele diz:

"Não é necessário a um príncipe ter todas as qualidades mencionadas, mas é indispensável que pareça tê-las. Direi até que, se as possuir, o uso constante delas resultará em detrimento seu, e que, ao contrário, se não as possuir, mas afetar possuí-las, colherá benefícios. Daí a conveniência de parecer clemente, leal, humano, religioso, íntegro e, ainda de ser tudo isso, contanto que, em caso de necessidade, saiba tornar-se o inverso." (cap. XVIII).

o.O

É ou não é a descrição dos príncipes que temos encontrado poraí?

"Não é necessário a um príncipe ter todas as qualidades mencionadas, mas é indispensável que pareça tê-las." - você conhece o cara e ele é perfeito! Lindo, simpático, atencioso, romântico, carinhoso, te manda sms, emails, recadinhos, te liga, te enche de mimos...

"Direi até que, se as possuir, o uso constante delas resultará em detrimento seu, e que, ao contrário, se não as possuir, mas afetar possuí-las, colherá benefícios." - mas não posso negar a inconstância do ser humano. Verdade [triste, mas verdade] que se o cara continua assim, a gente logo enjoa. É verdade, mulherada, a gente também não é mole. É quando ele começa a não dar idéia que a gente se apaixona...

"Daí a conveniência de parecer clemente, leal, humano, religioso, íntegro e, ainda de ser tudo isso, contanto que, em caso de necessidade, saiba tornar-se o inverso." - E é por isso que ele parece e, nos primeiros momentos, ele faz um esforço para ser tudo aquilo que no decorrer do relacionamento ele NÃO será mais...

É o momento da conquista. E gata, não se engane, se nem para te conquistar ele faz um esforço, não é depois que ele conquistou que vai fazer.

Mas há esperança. Sempre há esperança. Ouvi dizer que as pesquisas da Nasa em outros planetas têm evoluído. Quem sabe não é por Vênus ou Saturno que andam os verdadeiros príncipes encantados?

2011-05-25T16:31:00.004-03:00

Eis que tudo que eu olho em volta é sobre essa praga desse dia infeliz que inventaram: DIA DOS NAMORADOS.

Só pelo meu mau humor já dá para concluir que:
1 - faz anos que não passo um mísero dia dos namorados, namorando efetivamente. Ou seja, fico vendo essas propagandas de televisão, dicas de site, outdoors e meia dúzia de amigas comprometidas escolhendo e indicando presentes, enquanto eu fico chupando o dedo.

2 - 2011 ainda não é o ano em que isso muda! ô grória!

É recalque, sim, oras. Eu sei. Dia dos solteiros é todo o dia do ano. Mas eu não vejo ninguém me dando presentes por isso. Ninguém me mimando. Ninguém reservando aquele motelzinho básico para uma noite maravilhosa e incomum. Ninguém...

Tá, podem colocar a culpa no meu dedo podre para escolher homens. Eu tenho faro para homem galinha. Todo cara que eu conheço vem com esse defeito de fábrica embutido e não tem recall que resolva! A solução é única: troca imediata do produto, sem dinheiro de volta.

Mas há esperança. Sempre há. Ainda faltam pelo menos duas semanas pro dia fatídico.
Então, para eu começar a namorar lá pelo dia 10 de junho [para ter tempo de comprar o presente e preparar as surpresinhas!!], quer dizer que eu estava naquele processo de ficar/namorar mais ou menos nos 7 dias anteriores. Quer dizer também q eu me apaixonei 2 ou 3 dias antes disso acontecer.

Ou seja, pelas minhas contas [vai um, sobram dois, noves fora], eu tenho que conhecer alguém agora!!

o.O

lá vou eu...

Vendetta.

2011-05-23T20:02:00.004-03:00

Sabe qual a questão?
Não, eu não sou burra.
Não, eu não sou cega.

Sim, eu sei interpretar os seus sinais enviesados em SMS com mensagens subliminares.
Mas, veja bem, quer moleza, beibe, senta no pudim.

Foi sempre assim.
Você decidia que me queria de volta, fazia algo completamente incompreensível e estranho.
Esperava q eu entendesse os sinais. E eu, burra, nem te dava trabalho. Nem fazia charminho. Eram meus braços abertos que você sempre via. E você voltava como se nada tivesse acontecido.

Eu, ao contrário, quando te queria de volta, me rasgava em declarações e amores, em atos e demonstrações do meu mais puro amor.
Te ligava um milhão de vezes, mandava 345 mensagens de texto, 309 emails.
Para você não me atender em 999.997 ligações, não me responder em 340 mensagens e me ignorar em 300 emails.
E mesmo assim eu tava lá. E você, de repente, resolvia que ia fazer o favor de perdoar o que eu claramente não tinha errado. E a gente voltava.

Pois agora, querido, se é isso que você quer [e eu não sei ao certo mais se eu quero que você queira!], vai ser mais difícil. Mais complicado. Mais exigente.

Dessa vez, você vai ter que querer como eu te quis. Independente de mim. E não só se eu quiser. Entende? Eu te amei [amo], não porque você me amava... então eu espero que se for para você lutar, que seja independente de qualquer recusa que eu pareça demonstrar.

Tenha trabalho. E eu juro, que como você fazia, eu penso no seu caso.

Antes mal acompanhada do que só?

2011-05-23T16:42:00.002-03:00

Toda mulher quer um homem para chamar de seu.
Até as mais desencanadas pensam naquele chinelo velho que vai esquentar seu pé descalço.

E tem toda aquela filosofia do você precisa primeiro se bastar, precisa estar bem sozinha para poder aproveitar o máximo dos seus relacionamentos [agora me diz uma coisa, essas teorias parecem todas serem escritas por pessoas comprometidas, né, não??].

Ok, xuxu. Receita anotada.

Mas se eu to bem sozinha, para que eu vou me envolver? Ah sim, acontece naturalmente. Mas, repito: se eu to bem sozinha... vou arrumar problema com homem para que? Sei lá, cara. Não me convenço.

Assim eu penso: toda pessoa quer alguém para vida inteira. TODA PESSOA.
Eu, você, aquela sua vizinha piriguete, aquela sua tia solteirona...

A questão é: a nossa eterna necessidade de achar a alma gêmea pode nos levar [e me levou] a estender relacionamentos que já não fazem qualquer sentido. É medo de solidão. É medo de estar errando, de estar deixando passar a oportunidade da sua vida por ego, por orgulho.

É muito filme que a gente assiste, menina.
Desde criança não tem uma princesa da Disney independente nessa porra de mundo mágico! Todas elas têm um príncipe para "viver feliz para sempre". Quem pode nos culpar?
Até a Xuxa tinha lá o Sérgio Malandro no cavalo branco...

Poizé... e eis que essa praga da vida moderna que é o SMS chegou de novo.
Agora motivado por outra praga: compra coletiva.
Sim, porque você compra um cupom com duração de 6 meses, mas o seu relacionamento não dura isso. E o infeliz-de-repente-bonzinho do seu ex resolve que o cupom é seu. Quer te dar o cupom de qualquer maneira.

E agora eu to aqui, igual ao coringa do Batman, sorriso de orelha a orelha, sem conseguir disfarçar a alegria dele ter mais uma vez lembrado de mim.

Será que fundamental é mesmo amor, e que é impossível ser feliz sozinha?
[ou pelo menos sem você?]

Grito surdo.

2011-05-19T17:33:00.000-03:00

Eu queria [devia] fazer terapia. Minhas amigas agradeceriam. Eu agradeceria.
Nem eu mesma aguento o som das palavras repetidas que cismam em tomar corpo ao invés de só habitarem os meus pensamentos.

E que pensamentos chatos. Repetitivos. Ficam dando voltas. Me irritam. Se chocam uns nos outros. Me confundem. E eu já não sei mais o que escrevo.

E tudo isso por causa de uma mensagem inofensiva.
Que sofra de uma dor de barriga infernal o inventor das mensagens de texto.
A culpa é sua. Sim, é.

Não é minha que dei todos os meus números de telefone. Que dei todos os meus emails e perfis em redes sociais. A culpa é sua que criou esse instrumento tão direto e sem necessidade de interação. Você recebe a mensagem e ela fica lá, piscando, lembrando que alguém te procurou, lembrou de você, nem que seja para resgatar um item que você falou há semanas para ele pegar.

Por que hoje? A mensagem ainda vem acompanhada de "desculpas".
Sério mesmo que você ficou ocupado durante todo esse tempo e que HOJE, [pq hojeeee?] você resolveu que fazia diferença ter de volta? O que você quer de volta?

No presente momento eu te queria de volta, só para dizer que não te quero nunca mais.

Meu ego está gritando por isso...

2011-05-19T16:08:00.000-03:00

Esse mundo maluco do jeito que é, cheio de incoerências e contradições, eu sempre fico tentando achar um sentido. E me afundo nas minhas teorias malucas, mas que tem um pé na realidade. O resto é divagação de mulher maluca.

Eu entendo que passam dois tipos de pessoas pela nossa vida: grandes amores e intermediários.

Sim, é uma baita de uma generalização. Com certeza, vocês, meus tímidos e poucos leitores, acharam pessoas que não vão se encaixar em nenhuma das definições. Paciência. A teoria é para mim, tá.

grandes amores. Esses tiram o seu fôlego. Fazem você sonhar. Você quer casar e ter filhos com essa pessoa. Tudo vale a pena. Adeus orgulho, adeus amor próprio, você luta até o fim. Você diz: é o homem [mulher] da minha vida. O sentimento que essa pessoa te inspira é tão grande que transborda. Você não cabe em si.

Mas sabe como é. Nem sempre você irá causar na pessoa o mesmo sentimento. Pode ser que ela esteja vivendo outra fase da vida. Esteja superando um outro grande amor, esteja numa fase de não querer se envolver. E vocês terminam.

E já diria um poeta [algum poeta que eu não lembro o nome] só se esquece um grande amor, com outro amor. E esse outro amor, redentor, nem sempre terá o mesmo impacto. Pode ser alguém simplesmente para te ajudar a esquecer, ou para te provar que você é capaz de se envolver de novo. Apresento a vocês o intermediário.

Alguém que não te desperta a vontade de viver a vida toda, você nao visualiza a palavra "pra sempre", mas também não é qualquer um. Você se importa. Mas aquele sentimento de que "ainda não é ele", persiste.

E no decorrer da vida, a gente vai encontrando grandes amores, mas não passa de intermediário... ou é grande amor para alguém, mas não tem o mesmo sentimento. Ou os dois tem o mesmo interesse e objetivo e ainda assim não dá certo. Vai entender.

Cada um chega com o coração de uma maneira, né. E a sua maneira vive o sentimento.

Postizinho melancólio esse, né?
Culpa da TPM!
Todinha dela.

Hunft!

Tamanho é documento.

2011-05-17T15:24:00.000-03:00

CUIDADO! Esse post possui conteúdo absurdamente feminista e preconceituoso, cheio de julgamentos e de fatos não comprovados pela ciência. Mas opinião é assim, cada um tem a sua. E se deixam o Bolsonaro dizer o que quer, eu tbm posso!

Ah é. Eu sei que a sua namorada deve ter dito que não é.
E não há nesse mundo maior prova de amor.
Acredite.

É lógico que para algumas, devido as suas particularidades, grande é um conceito relativo.

Pequeno, infelizmente não é.

Que atire a primeira pedra a mulher que se deparou com um equipamento, digamos, compacto, e não pensou "putz, é bom esse cara ser bom, ou não tem muito com o que se divertir ali, não..."

Pode confessar que ninguém tá vendo.

Eu sei que nem sempre o tamanho garante o bom desempenho, e um bom sexo perpassa muitas outras questões, como intimidade, você se sentir à vontade com o cara, conhecer seu corpo, o cara ser carinhoso e se importar também com o seu prazer e tal... isso é indiscutível.

Tá, vai, tamanho não é beeeeeem documento, mas que anima, anima...

Né, não?

Foge, foge mulher maravilha...

2011-05-15T15:34:00.000-03:00

Porra, acabei de descobrir qual é o mal de mulher: se acha a fodástica que vai mudar o cara.

Sim, sim. Vamos engolir esse sapo, chupar essa manga [azeda] e nos contentar que sofremos da síndrome da mulher maravilha.

Acompanha o meu raciocínio:
você conhece o cara galinhando horrores.
Em alguns casos, ele tinha namorada quando começou a dar em cima de você.
Ou todas as suas amigas já pegaram e te falaram: nada vale.
Ou você viu, conhece e sabe.

Mas você mesmo assim, ignora esses sinais. Você tá ali pela diversão.
[mulher sabe fazer sexo casual? Eu não sei...]
E o cara é galinha não é à toa, fofa.

Ele tem pegada, ele beija bem, ele é charmoso... e você também caiu nessa teia.
E começa a se interessar...
queria tê-lo mais vezes, queria assinar um contratozinho de exclusividade, coisa boba... só eu e você, esquece a Juliana, Daniele, Gabriela, Kelly, Luiza, Simone, Erika, Ana...e todas as outras que eu ainda não sei o nome.

O cara não mudou até hoje. mas você acha do alto da sua prepotência [aéssê, piada interna] que ele vai mudar por você. Tava faltando você na vida dele. Você que trará tudo que ele sempre quis e ninguém nunca deu.

Deixa de ser cega. O que ele quer é você e todas as outras, intercaladas, se possível na mesma cama um dia.

Não é fatalismo, não. Nem descrença na imutabilidade de todos os homens galinhas.

Um dia ele cansa, todo mundo cansa.
Mas gata, não vai ser por você.
Ninguém muda por ninguém.
A pessoa muda porque, exclusivamente, ela decidiu que era hora de mudar...

E sabe o que é curioso?
Mesmo sabendo disso tudo, eu ainda me iludi que o homem cachorro que eu to pegando, não era tão cachorro assim...

Ignorância é uma benção, conhecimento só me fode.

Looking back over my shoulder...

2011-05-14T14:04:00.000-03:00

O tempo passou e você está bem. Mas sabe como é.
Você reencontra a fofa da sua ex-sogra [aliás como um FDP como aquele pode ter nascido de pessoa tão fofaaa? Contradições do mundo moderno]
E o mundo desaba, beibe.

Você começa a questionar tudo que tinha decidido. Tudo que estava tão certo.
ô derrota.

E não importa que agora você esteja pegando um moreno, alto, bonito e sensual, que beija muito melhor, que deve ser muito melhor na cama, que pode te oferecer muito mais... você quer o infeliz do ex.

Vai entender coração de mulher burra. Carai...

Mas isso passa. Haja chocolate e meditação.

Alguém sabe ae de alguma feticeira que LEVE a pessoa amada em 3 dias?

2011-05-11T23:56:00.000-03:00

Eu sou ciumenta, eu sei.
Mas geralmente quando eu conto para as pessoas, elas não acreditam.
Tem duas histórias que ilustram bem isso.

Episódio 1: A do metrô.

Eis que um dia voltando da facul no metrô, me encosto naquele canto da porta com mais duas amigas e começamos a conversar sobre o que já tínhamos feito por ciúmes.

Sim, meus poucos leitores, porque 007 perto de mim é junior. O que eu já fiz para mexer em celular, abrir gavetas com conteúdos que eu não devia ver e coisas e tal, nem se fala. Não vou contar agora, porque para as minhas estratégias eu preciso de um post inteirinho...

Continuando... estamos lá contando nossas histórias e aventuras, quando uma mulher que estava sentada próxima a nós se levanta para saltar do metrô. Se aproxima de mim e me entrega o papel com a seguinte frase: "Se informa sobre o MADA, pode te ajudar".

o.O

Eu só consegui rir e fazer sinal de positivo dela.

Episódio 2: O do facebook

Conversando com um amigo meu, ele lança: Lembra aquela menina, amiga minha, bonita, que tinha até jogador de futebol interessado e tal? Então, ela conhece o seu namorado.

O que eu ouvi: Lembra daquela piriguete, cachorra, oferecida, que ficava correndo atrás de jogador de futebol? Então, a safada é amiguinha do seu namorado.

Eu fiz: ahn? hein? Cumiquié? Como você sabe? Qual o nome dela mesmo?

Ele: Eu vi no facebook. Amigos em comum. Mas fica tranquila....

Eu: qual o nome dela mesmo?

Ele: eles mal se falam... estudaram juntos só...

Eu: qual o nome dela mesmo???

Ele: ela disse que eles nem conversam...

Eu: você comentou com ela do meu namorado???? Qual o nome dela mesmo???

Ele: só perguntei mesmo quando vi... mas ela tá namorando.. fica calma....

Eu: qual o N-O-M-E dela?

Ele: você tá muito nervosa... não vou te falar, não.

*silêncio*

Ele: Dora? Dorinha... fica chateada cmg não... Dora.. fala cmg...

*silêncio*

Ele: Dora... diz para mim que você NÃO está procurando um a um dos meus amigos...

Eu:... Você podia me poupar o trabalho e me dizer o nome...
[nisso eu já na letra L]

Ele: Paula.

Mas uma pra minha enciclopédia negra [com aquele lá um volume só não comportava]

...ó vida.

Queijos e vinhos

2011-05-10T23:53:00.000-03:00

Conheci um cara.
Perae. Deixa eu ser sincera.
Eu conheci um deus.
Sabe um cara gato, gostoso, simpático, sorriso lindo...e é lógico, cachorro.

A primeira vez em que o vi, eu quase perdi a respiração.
Estava em uma roda de amigos. Eu queria sair dali, puxar uma amiga, ligar para alguém.
Eu precisava liberar aquele grito preso na garganta: c-a-r-a-l-e-o, que gato!

Mas ele tava acompanhado. E eu sou solidária a causa feminina.
Não gosto que mexam no meu, não mexo no dos outros.
Mas coloquei meu nomezinho na fila de espera daquele item indisponível: comentei com uma amiga em comum.

Eis que a nossa senhora das causas impossíveis ouviu as minhas preces [promessas e novenas] e o danado se separou. [mas eu não pedi pra separar não, viu. Pedi um igualzinho... mas tá em falta no mercado... então só tinha aquele mesmo]

E nos encontramos uma outra vez, dessa vez, num contexto mais favorável.
E ficamos.

Mas como eu sou burra [sim, foi burrice], eu resolvi que reviver o passado fazia mais sentido e lá fui eu.

Passado esse momento de bobice congênita e, graças a essa benção que é o facebook, recuperamos contato.

E o encontro foi algo totalmente S-E-Q-U-I-S-S-U-A-L.
Não, queridos, eu não fui para cama com ele.
Mas o negócio foi quente, viu!

ui!

e agora eu to aqui, naquele primitivo dilema feminino: dar ou não dar, eis a questão?
Sim, porque fato é que homem é assim. A busca deles é o sexo, então nossa função a fazer disso a história sem fim o maior tempo possível. Mas não temos sangue de barata, né?

Uma hora a vontade aperta e quando você vê.. cadê a minha calcinha?!

Como sou sincera, já deixei claro: Gato, vamos deixar o sexo fora de nossas ambições por enquanto, tá?

Ele disse: ok. E me chamou prum queijos e vinhos na casa dele.

Eu gosto de queijos...
e de vinhos...

to perdida...

Namoro S.A

2011-05-10T20:17:00.000-03:00

"E o namorado como está?"

Tem sempre uma alma desavisada, sem facebook ou orkut para saber que você "não está mais em um relacionamento sério"

Mas a pessoa [sem qualquer noção e bom senso] ainda comenta:
"ah...mas vocês formavam um casal tão bonito... eu gostava dele"

Jura? Quer o telefone dele?
Porra...

Veja bem, gostar dele eu também gostava.
Achava que nossos filhos seriam lindos...

Mas namoro sociedade anônima não dá, fofura!
Nem para contar quem são as sócias para eu fazer um plano conjunto de investimento.
Combinar horas, encontros...sabe como é?

Sai desse harém, beibe.
Vou procurar outro sheik pra mim!

Fui

#ficadica

2011-05-10T19:10:00.000-03:00

Eu já tive alguns namorados.
6 para ser exata.
6 o número da besta.
Nesse caso, eu!

A besta em acreditar em tão pouca criatividade para contar mentira.
Aff!
O foda é que eu me acho esperta. [Às vezes era melhor ser burra]
E você vem com esse seu papinho mal pensado, contraditório e cheio de gaguejos.
Beibe, 5 minutinhos para você pensar numa mentira melhor.

Se você pretende me enganar - e você é homem, eu compreendo que isso esteja no seu DNA - pelo menos tenha trabalho.

Apaga as mensagens do celular, ô anta.
Apaga as ligações dela.
Esconde as fotos.

Porque, vamos combinar?
Deixar isso tudo a vista e no final vir com historinha de "deixa de ser neurótica, ela é só minha amiga", não vai colar.

Deixa de ser burro.
Ou pelo menos, deixa de achar que eu sou burra.

Either way, tá bom para mim...

Quase balzaquiana...quase encalhada

2011-05-10T17:23:00.000-03:00

Tá para nascer mulher mais azarada que eu.
Nem adianta vir com esse sentimento de solidariedade barato do "eu também, Dorinha"..."isso acontece com todo mundo", "você não é a única a sofrer disso"...

Ah, querida, mas você não ouviu a história toda, completa, detalhada, com direito a dramatização e, quem sabe um dia, adaptação para peça ou cinema. [no teatro, por favor, Cléo Pires, no cinema, eu pensei em Eva Longoria].

Por isso eu abri essa budega aqui.
Eu preciso compartilhar esse azar com alguém para ver se me livro dessa maldição.

Sai daqui urucubaca!
Mandei benzer o blog e dei banho de sal grosso.

Agora vai...